Fandom

Scratchpad

Похождения гуманиста

215,724pages on
this wiki
Add New Page
Discuss this page0 Share

Ad blocker interference detected!


Wikia is a free-to-use site that makes money from advertising. We have a modified experience for viewers using ad blockers

Wikia is not accessible if you’ve made further modifications. Remove the custom ad blocker rule(s) and the page will load as expected.


ПОХОЖДЕНИЯ ГУМАНИСТА

или

Герой Гаррисон

Знаете ли вы о великом, несравненном герое Гаррисоне, гражданине мира? Нет? Немудрено. Он предпочитает замалчивать свои великие дела. Хотя... В этом он, наверное, неправ - если бы преступники знали о нем, то преступность исчезла бы как явление. То, что в мире есть еще нераскрытые преступления, объясняется только тем, что пока что герой Гаррисон не умеет быть более чем в двух местах одновременно.
Гаррисон участвовал в походе за Золотым Руном, именно он убил Мартина Бормана и Джона Кеннеди. А уж сколько раз он спасал свою планету от порабощения пришельцами, апокалипсиса или аннигиляции - не перечесть. Однако, иногда и ему встречаются достойные противники. Этот случай абсолютно исключителен, и именно поэтому Гаррисон разрешил написать краткую версию этого его подвига.
Итак, все началось одним промозглым утром. Заметка в газете, которую читал Гаррисон, гласила, что Гаррисон провозглашён главным врагом американской нации и уничтожить этого лютого злодея может только Гаррисон! Гаррисон бросил зловещий взгляд в сторону Гаррисона и, выхватив из кармана Кармана, уложил Гаррисона на повал, укутал пледом, прочитал сказку и прокричал: "Bastards! They killed Harrison!"
Поскольку Гаррисон не мог оставить без отмщения такое вопиющее преступление, как убийство Гаррисона, он решил найти убийцу и покарать его. Единственныи человек, который мог знать, кто убил Гаррисона, был Олаф Гарх, шеф криминального мира, отошедший от дел и просиживающий штаны в качестве мэра города Оборвана. Воспользовавшись связями, он элементарно мог определить, кто был заказчиком и исполнителем преступления. Взяв с собой только самое необходимое - Desert Eagle, мешок с обоймами к нему и славянский шкаф, Гаррисон отправился в Оборван по дороге, вымощенной синими лопатами. Путь его пролегал через неадекватный Лес Пяти Карандашей И Одного Комода, населенный колоритными, вселяющими недоверие Розовыми Собаками.Путешествие через Лес Пяти Чего-то Там и Ещё Всякой Всячены тяжко сказалось на Гаррисоне: Розовые Собаки вселили в него недоверие. Оставшаяся часть странного пути по подозрительной дороге из недобрых синих лопат была на удивление спокойна. Перед воротами в какой-то город Гаррисон прочитал указатель "Стольный град Оборван", но так просто его было не провести! Гаррисон не купился на старый трюк с ложной табличкой перед городом и полетел по реке поМойка на поезде до деревни Ужасное Логово Самых Злобных Негодяев и Подонков в Галактике. Под этим подозрительным названием его противники так неумело пытались скрыть Оборван.Но увы, Гаррисон не мог войти в город. Ров шириной в пару микронов и глубиной в два-три микрометра мешал не столько непреодолимостью, сколько запахом. Единственный же вход охранял пьяный в стельку охранник-таурен. Таурен наотрез отказался пропускать Гаррисона без уплаты пошлины в корень-из-минус-пяти бенгальских огней, но согласился пропустить за квест: остановить чудовищного вампира-ихтиолога Др. Акулу, химичащего в заброшенном аквапарке в восьми морских милях от города. Пришлось соглашаться.
- Тэк... восемь морских миль - это семнадцать парсек, значит, помножив на 2 квадрогугля, получим 11 космических лет, но где взять космический корабль и французские сыры... - за размышлениями Гаррисон не заметил, как добрался до аквапарка "Трансваалькирия". Неудивительно, что Гаррисон этого не заметил, поскольку до аквапарка он не добрался. Но, на счастье, мимо пробегал Др. Акула:
- Постойте, любезнейший - крикнул Гаррисон.
Др. Акула остановился, в журнале, напротив квеста "Остановить чудовещного Др. Акулу появилась галочка и несколько грачей.
Гаррисон вернулся к охраннику-таурену и соощил ему о выполненном квесте, только чтобы получить ответ
- O RLY?
- Aye - не растерялся Гаррисон
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Aye
Герой не понимал, что с ним происходило, но выбраться из опутавшего его наркотического диалога уже не мог...
Внезапно с небес упала стиральная машина. Из ее недр выбрался старичок в наволочке и с обернутой желтой фольгой деревянной молнией в руках. На голове старичок носил флюосрецентный обруч. Кряхтя, он подошел к таурену и, не говоря лишних слов, тюкнул его молнией по башке. Таурен свалися наземь замертво, а старичок залез обратно в стриальную машину и под гул турбин улетел обратно в небеса. Гаррисон подивился странной помощи свыше, но вскоре пришел в себя и вошел в город.
Город был в ужасном состоянии. Все стены были измазаны рыбьим жиром, кругом валялись тела человек, умерших от дефицита аминокислот, на тротуаре валялись кучи рыбы и лягушек. И надо всем этим зловеще звучал лейтмотив из м/ф "Русалочка".
"Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой..."
-звучал лейтмотив из м/ф "Русалочка", вселяя в Гаррисона священный ужас. Поскольку наш герой забыл, кого он должен был искать в Оборване, а скролльнуть страницу ему было лень, Гаррисон решил провести остаток дня за трапезой. Облизав несколько стен от рыбьего жира и закусив лягушечкой, он уж было собрался лечь спать, как вдруг земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит (так было написано у него на визитке) и предъявил Гаррисону обвинение в остановке чудовищного ихтиолога-вампира Др. Акулы. Из-за Гаррисона Др. Акула опоздал на съезд чудовищных ихтиологов-вампиров и, чтобы занять освободившееся время, проклял деревню Ужасное Логово Самых Злобных Негодяев и Подонков в Галактике. Не найдя, что ответить, Гаррисон робко спросил:
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Отставить! Вы приговариваетесь к десяти годам хождения вокруг Берлинской стены.
- Индийское народное жилище!
- Ах так? Судебный пристав, сюда!
Из-за угла выбежало ОНО - пластилиновый Чебурашка в натуральную величину. Тварь прыгнула на Гаррисона, но тот с нечеловеческой реакцией увернулся и уложил существо метким выстрелом из славянского шкафа. В стороны брызнули струи жидкого красного пластилины.
- Ну чтож, давай как в старые добрые времена. - Вздохнув, Лягух достал из-за пазухи два деревянных лазерных меча(ц)(тм)(р), один из них он взял себе, а другой кинул Гаррисону. Герой сделал сокрушительный выпад в сторону противника, повалил его на землю и приставил к его горлу меч.
- Не убивай меня - я твой отец. - Произнес Кермит.
Гаррисон в шоке убрал саблю от горла Лягуха, а сам Кермит вскочил, и с криком "А вот и нет!" бросился в атаку. Атака мгновенно захлебнулась, и вскоре Кермит вновь лежал на земле с мечом у горла.
- Да, я не твой отец. Я твой дядя. - Просипел Лягух.
И вновь Гаррисон отпрянул, и вновь Кермит контратаковал с криком "А вот и обманул!", и вновь атака захлебнулась, и вновь Гаррисон повалил его и приставил к горлу Кермита меч.
- Я не отец твой и не дядя. Я твой дед.
- Мой дед был международным террористом! - С этим воплем Гаррисон ткнул Кермита в брюхо мечом... и меч сломался. Воспользовавшись моментом, Лягух приклеил постер на стену и ткнул Гаррисона в шею. Меч сломался.
- Предлагаю так, - важно произнес Лягух, - давай по-мирному. Сыграем в игру "Назови букву". Если побеждаю я, то ты идешь со мной. Если ты, я отвечу на любой твой вопрос и уйду... до поры до времени. Правила таковы: я говорю фразу, а ты называешь букву , которой в ней не было. Окей?
- Ладно.
- Съешь-ка еще этих мягких французских булок да выпей чаю.
- "G"! - Cразу нашелся Гаррисон.
- Ладно, ты победил, задавай вопрос.
- Где Олаф Гарх?
- Не знаю.
- Ладно, тогда я пошел.
И Гаррисон пошел в Лес Пяти Карандашей И Одного Комода, населенный колоритными, вселяющими недоверие Розовыми Собаками, потому что только там разливали знаменитую сметану "Бураховский Эталон", которая была совершенно необходима для нахождения Олафа Гарха. Приближаясь к лесу, Гаррисон (Гариссон успел сменить по дороге фамилию для коспирации) наблюдал тревожный фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодный дым. Лес осаждало войско зловещего горбуна Чево, знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Как ни старались Розовые Собаки вселить недоверие доверчевому войску горбуна Чево - всё было тщетно. Поэтому они укрылись в сметанниках и пели погребальную народнособачью песню "Ай лайк ту мув ит мув ит". Гаррисон приблизился к войску на расстояние выстрела, выхватил славянский шкаф и стал нервно ковырять им у себя в ногтях. Войско горбуна Чево (так было написано на его визитке) почему-то разительно напоминало Гаррисону бывшего Лягуха Кермита.
-Скажите, мы с вами не встречались в Лейпциге? - Гаррисон всегда начинал разговор издалека
-No - невозмутимо отвечало войско
-А в Гамбурге?
-No
-А в Дуйсбурге?
Перебрав все известные города, Гаррисон почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не время расслабляться, теперь он был готов уличить войско во лжи:
-Скажите, войско, а мы с вами не встречались в Ужасном Логове Самых Злобных Негодяев и Подонков в Галактике? Или мне лучше называть вас ЛЯГУХ КЕРМИТ? - Гаррисон резко обернулся и всадил в лягуха свой проницательный взгляд, только чтобы увидеть полоразложившееся тело.
-Господи, как летит время! - подумал Гаррисон и хлебнул сметаны "Бураховский Эталон", известной своим умолаживающим эффектом. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. К нему, ткм временем, снизошло озарение. Он увидел, что Олаф Гарх в данный момент находится дома у Олафа Гарха. "Как же все просто!" - хлопнул Гаррсон себя по колену и направился домой к Олафу Гарху, плюнув пару раз на полуразложившийся труп какой-то Розовой Собаки, не подозревая, что Лягух Кермит в это время наблюдал за ним с дирижабля "Русский Дух" черех позорную трубу, мерзко хихикая и придумывая очередной коварный план. А тем временем Гаррисон проходил чтобыло сил через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев. Гаррисон ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки" герой не вытерпел! Отчаянно прорычав: "НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу'", Гаррисон схватил булыжник (предоставлен магазином Булыжники Бураха) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Гаррисон почувствовал моральное удовлетворение, засунул зуб в нос и, весело напевая, продолжил свой путь к дому Олафа Гарха. Дальше путь проходил через пещеру Ноздря Мадагаскара. По легенде, в ней жил жуткий, кипятящий сопли в носу некромант Черный Зема. Всем проходящим мимо он дарил беспроводную клавиатуру (предоставлены магазином Беспроводные клавиатуры Бураха) и задавал вопрос, вроде "В чем смысл жизни?", "Чему равна площадь Ленина", или "Чё?". Тем, кто правильно отвечал на вопросы, Черный Зема давал пройти, тех, кто отвечал неправильно, он поливал желчью под песенку "Its a final countdown!" и прогонял вон. Терзаемый смутными блохами, Гаррисон вошел под мрачные своды пещеры.
-Ё воззап нигга? - сходу спросил Чёрный Зема.
-O RLY - Гаррисон знал, что этот ответ является правильным для любого вопроса
-Йе. Где сидит подполковник?
-В бутырке.
-No. В подполе. Держи беспроводную клавиатуру. Следующий! - прокричал Зема и очередь двинулась дальше.
Гаррисон был рад доставщейся клавиатуре и шёл дальше, находясь в прекрасном настроении. Внезапно из кустов на него прыгнуло маленькое волосато-носатое существо. Это был сумасшедший Бен Зин (так сообщили Гаррисону в бюро справок). -U're a liar and a thief! A thief! A thief! A sneaky little thief! - шипел он, пытаясь вырвать у Гаррисона клавиатуру и душа его проводом от беспроводной мыши.
Единственным средством спасения оставался знаменитый Кусок Арматуры, Валяющийся На Дороге (предоставлен магазином Куски Арматуры, Валяющиеся На Дороге, Бураха). С его помощию Гаррисон соорудил парашют, дал подержать его Бену Зину, а сам в это время убил сумасшедшего лопатой. Когда с сумасшедшим было покончено, Бен Зин вернул Гаррисону парашют и продолжил его душить. Всё было бы кончено, если бы не Ы.... Да, в это время по пещере прогуливался Ы..., старый приятель Гаррисона. Увидев, что Гаррисона душат, он тотчас поспешил на помощь. Бен Зин обрадовался, что у него появился помощник. Но тут из кустов вывалился рояль, из рояля - заяц, из зайца - цтка, а из утки выдетел дирижабль "Русский дух". С воплем: "Не трогайте его, он мой!", из дирижабля выскочил Лягух Кермит. Выхватив у Бен Зина свой прибор длоя зарядки беспроводных устройств, он пару раз выстрелил в Гаррисона из зависти и запрыгнул в свой дирижабль. Казалось бы, все решено. Но тут из люка на потолке пещеры выпала стиральная машина, из нее вылез уже знакомый на старичок с молнией из фольги и движением профессионала оглушил Бен Зина и Ы.... Однако, только он хотел залезть обратно в стиральную машину, как из-за угла выбежал пьяный в стельку охранник-таурен с огромной шишкой на голове. Ударом бубна он прикончил старикашку на месте и обратился к Гаррисону:
- Продолжаем разговор.
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Aye
-My precious!!! - вскрикнув, недобитый Бен Зин откусил палец Гаррисона, выведя того из сетей гипнотического диалога с тауреном.
-Banned! - с эими словами Гаррисон сбросил таурена с высокого утёса на Очень Острые Пики (all rights reserved. Burah Industries).
Гаррисон направился к дому Олафа Гарха, как вдруг его окликнул дожевавший палец Бен Зин:
- А добавки мона? - поинтересовался он.
Гаррисон был человеком добрым, поэтому он сказал: "Конечно, можно", подманил Бена Зина к себе и перерубил ему горло сапёрной лопаткой.
Гаррисон шагал по пещере, напевая песенку "God Save the Queen", как вдруг сверху на него свалилось жуткое создание генной инженерии, наемный убийца Гизборн. Он летел на джетпаке, но видимо, в нем кончилось топливо. Отряхнувшись, генный урод стал хлебать топливо из тюбика через специальную трубочку. Гаррисон, который от умственного шока забыл, куда надо идти, спросил:
- Уважаемый, а где проживает Олаф Гарх?
Это было страшной ошибкой. Гизборн занл только два языка - свой собственный и отрубленный язык своего старого врага. Поэтому любую попытку заговорить с ним он воспринимал как нападение. Издав грозное астматическое хрипение, Гизборн бросился на Гаррисона. Герою не оставалось ничего другого, как возвать за помощью к Бураху! Быстренько помолившись Гарисон призвал этого древнего демона со скальпелем, который, помимо того, что писал халявные однострочечные посты, ещё и на баяне играл отменно. Бурах исполнил композиция "Мимо Рубиного дома просто так не прохожу" и Гизборн умер. От приступа астмы, вызванного шерстью Бураха. Гаррисон с Бурахом подружились, с шутками и песнями продолжили путешествие и решили заночевать у кряжа Мазякина и Непряева, двух печально известных хоккеистов. -Спокойной ночи, друг Гаррисон.
-Спокойной ночи, друг Бурах. - ответил Гаррисон и, от греха подальше, перерубил Бураху горло сапёрной лопаткой.
Всю ночь угрызения совести не давали уснуть герою. На следующую ночь к нему явился Призрак Бураха (так было написано у него в паспорте), подозрительно напоминавший Лягуха Кермита.
Призрак Бураха выпрыгнул из дирижабля "Русский дух" и со страшным воем направился к Гаррисону. Гаррисон не растерялся - он спрпосил:
- Скажите, мы с вами не встречались в Лейпциге?
- Да!
- Э-э-э... O RLY?
- Ай донт спик Инглиш.
От страха у Гаррсона пересохло в горле. Все известные ему методы борьбы с призраками Бураха были исчерпаны. А призрак Бураха тем временем вынул из кармана увесистый кирпич и ударил Гаррисона по темечку полиэтиленовым пакетом. Гаррисон не остался в долгу: он плюнул в призрака. В ответ на эту дерзость призрак ударил Гаррисона. В ответ на эту несдержанность Гаррисон пнул призрака. В ответ на этот моветон призрак стукнул Гаррисона. В ответ на этот проступок Гаррисон дал призраку подзатыльник. Хрупкая натура призрака не выдержала унижения и с криком: "Я еще вернусь!" запрыгнула в дирижабль. Гаррисон подкрепился отвертками и уховертками и продолжил свой путь. Ему оставался финальный рывок. Рывок заключался в переходе через непроходимый горный перевал. К несчастью, дирижабль "Русский Дух" был сбит подводной лодкой в степях украины и именно поэтому был неполётоспособен. Помочь мог только бывалый вояка, а ныне спившийся заправляла космического отдела города Комсомольска Борис Шаров, который обладал дирижаблем курсирующем между славным городком Комсомольском и хрен-знает-где-но-уж-точно-за-этими-горами. Осторожно разбудив Шарова Гариссон робко сказал:
- Мне нужен дирижабль...
К несчастью, Шаров опередил Гариссона
- O RLY?
- Aye
- O RLY?
- Aye
...--спустя три часа--...
- O RLY?
Гариссону надоел этот гипнотический диалог и он, недолго думая, вставил в глотку Шарову воронку и начал последовательно вливать туда пиво "Карлзберг" (R), твириновую настойку (Патент на которую Бурах забыл получить) и машинное масло. Протрезвевший Шаров хотел было уже сказать чем запускается дирижабль но призрак Бураха (так было написано у него на бейдже) вышел из-за занавески и прирезал его. Гариссону оставалось сделать лишь одну вещь - пластилиновую ворону. Гаррисон старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Гаррисон поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Гаррисон, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал.
Внезапно на горизонте зачернел дирижабль "Грузинский Мух" (Вах! Красавец, а не дирижабль!), на котором Кацо Кермитидзе (так было написано на его могиле) заряжал бутылки с Советским шампанским. Первый залп пробками оторвал Гаррисону голову и расстроенный герой прокричал:
- O RLYYYY?! Тьфу, то есть, врёёёёшь! Не возьмёёёёшь!
и, решив, что хватит уже поставлять Кацо Кермитидзе газ по льготным ценам, перекрыл вентиль. Диижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул.
Ну а Гаррисон успешно достиг дома Олафа Гарха по прозвищу Артемий Бурах. Именно таким было его прозвище. Гариссон осознал все свои ошибки... он понимал, что Бурах пытался сбить его ворону, убить спящим и вообще прикончить. именно поэтому Гариссон решил возродить к жизни Шарова при помощи средства его злейшего врага - Сыворотки Бураха. Ах, если бы он убил его тогда, лопатой по горлу, но нет... тот Бурах был всего лишь иллюзией... Настоящий Бурах готовил коварные планы по поимке и убийству Гариссона, для предотвращения очередного спасения мира. Взяв с собой верный Хрящевой Скальпель (предоставленный компанией Хрящевые Скальпели Бураха) он отправился в далёкое путешествие, и.., вот незадача - надел не те ботинки (предоставлены магазином Не Те Ботинки Бураха), поэтому в дороге натёр мозоли и умер от водянки.
С трудом добыв Сыворотку Бураха (он еле-еле успел до закрытия магазина Сыворотки Бураха), Гаррисон возродил Шарова, но, когда прозвучали первые слова воскрешённого:
- O RLY? - сразу перерубил ему горло сапёрной лопаткой.
Итак, Олаф "Артемий Бурах" Гарх был мёртв. Единственным выходом для Гаррисона оставалось найти другого Олафа Гарха. Олофов Гархов в округе не нашлось, поэтому в телефонной книге герой выбрал наиболее близкое к Олафу Гарху имя - Рейнгольд Буль-Буль-Гневный. Первое, что увидел Гаррисон, войдя в квартиру к Гневному, была стальная табуретка, которой Рейнгольд сшиб Гаррисону голову. Не растерявшись, наш герой перерубил Гневному горло сапёрной лопаткой, но тот снова сшиб Гаррсону голову. Не располагая данным о количестве горл у Гневного, Гаррисон осознавал, что у него в запасе всего две головы. Поэтому, выхватив из потайного кармана плазмофотонный миниган, Гаррисон в панике убежал и спрятался в кустах.
В это же время затонувший дирижабль Винни Пух был поднят спасательной командой со дна гор и запущен в синее-синее небо. Тем временем Гаррисон обдумывал симтуацию. У него не оставалось других путей для добычи информации, кроме как обратиться к легендаронму Оракулу, прославленному бессмертным пером любимого небесами писателя, имя которого всем отлично известно и всеми любимо, так что нет надобности без особой причины упоминать это восхитительное, чарующее слух имя великого, гениального мастера, создателя безусловных шедевров и вообще лучшего писателя Вселенной и параллельных Вселенных, так что мы не будем называть его великое имя и обойдемся просто намеком на него. Так вот, Гаррисон пошел на поиски Оракула. "По логике вещей, Оракул дорлжен жить в собственном измерении, портал в которое находится на орбитальной станции, охраняемой мегаплазменными суперистребителями, до которой надо лететь с тремя пересадками в одном вагоне со стаей обезьян и техголовым двориником", - размышлял Гаррисон, заглядывая в ближайшее мусорное ведро. Там оказался Оракул.
- Чего тебе надо, человече?
- Мне нужна информация.
- А! Обратись к архиличу Ленину. Он умер около ста лет назад, но до сих пор еще жив.
- А где мне найти этого Ленина?
- Где, по-твоему, живут личи?
- Не знаю.
- Ты в Героев-то играл?
- Нет.
- В Мавзолее! - обиженно проорал Оракул и залез обратно в мусорный бак.
"По логике вещей, Мавзолей должен находиться в мрачном подземелье с лавой, кислотой и кошачьей шерстью, вход в которое находится в охраняемом нежитью склепе, расположенном на зловещем кладбище в мрачном лесу посреди населенной монстрами земли", - размышлял Гаррисон, заглядывая в ближайшее мусорное ведро. Там оказался Мавзолей. В мавзолее Гаррисона встретил сам лич. Одет он был, как и полагается личу, в странную полурелигиозную униформу.
- Буржуи! - завопил Ленин, увидев Гаррисона, и бросил в него лампу Ильича. Гарриосон в ответ ударил Ленина саперной лопаткой, но, так как Ленин был электрифицирован, его шибануло током. Бросив раскаленную лопату в пролетавший мимо дирижабль "Русский дух", герой представился и рассказал свою историю.
- Помочь с информацией? За квест - помогу.
- Какой квест?
- Помочь в войне со Сталиным. Он до сих пор в обиде, что его выгнали из Мавзолея за неуплату мавзолейплаты, и теперь полон решимости выкурить меня. В его распоряжении - оловянные солдатики, железные люди и заводные игрушки. Я могу выставить против него только резиновые тапочки и диктаторов клана РУЛ. Моей армии не хватает разнообразия. Присоединись к нам для финального штурма Стальной крепости.
- Окей.
На следующий день армия выступила. Все шло нормально, но на полпути Ленин вдруг сказал "Мы пойдем другим путем!", и повел армию через лавовые озера, бездонные пропасти и ежиные тропы.
Гаррисон, отказавшись следовать завету вождя, направился к Стальной Крепости прямой дорогойГариссон стоял напротив армии оловянных солдатиков. Прорвавшись с диким воем к сталину он вонзил ему сапёрную лопату в горло. - O RLY? - заявил Сталин, расслабленно выковыривая лопату из горла.
Гариссон не знал, что ему делать... Слева на него наступал Берия, справа - Микоян. Но тут из пролетающего дирижабля "Винни-пух" вывалились по очереди: Бурах, Кермит, Таурен и Рейнгольд, которые начали лупить Сталина, Берию и Микояна по мёртвым головам. Казалось, исход был явен, но тут Кермит прикончил Бураха, Таурена и Рейнгольда за безбилетный проезд в своем дирижабле, запрыгнул в него и полетел навстречу новым злодеяниям. Берия забрал у Гаррисона все оружие, годмод и невидимость, Микоян ударил его по башке колбасой, а Сталин, одной рукой зааривая щель в своем стальном горле, другой искал что-то в стальном кармане своего стального пиджака. Казалось уже, что все предрешено, но тут из-за угла вышла армия Ленина с Лениным во главе. Ленин с боевым кличем "Все отнять и поделить!" все отнял и поделил. У Гаррисона оказались: батон колбасы и стальной пиджак. Из этих сверхполезных вещей он в минуту собрал мобильный телефон и выстрелом из него расколол стальную оболочку Сталина. Внутри оказался маленький черноусый человек с трубкой (так было написано у него на этикетке). Человечек определенно смахивал на Лягуха Кермита. Кермит, выбравшись из-под кучи перхоти, которую человечек на него смахнул, опять убил Бураха, Таурена и Рейнгольда за безбилетный проезд в своем дирижабле, запрыгнул в него и полетел навстречу новым злодеяниям. Из рядов армии Ленина выдвинулись Молотов и Железный Феликс. Молотов убил Берию молотом, а Железный Феликс убил Микояна печатной машинкой. Но тут из рядов армии Сталина, оторая подошла на звуки удара печатной машинкой выдвинулся кайзер, и Ленин заключил с ним Брестский мир.
Квест был провален, и у Гаррисона остался только один способ узнать истину - залезть в мусорное ведро: "По логике вещей тут должен быть ответ на все мои вопросы".
Ответ на все вопросы Гаррисона оказался в желудке Планарного Пожирателя, в Комоде Всего Сущего под охраной бибуратов-пигмеев и Кинетика зе ЛомМастера.
Итак, Гаррисон знал, где искать. Посмотрев в справочнике адрес желудка Планарного Пожирателя, он приехал туда на такси. В желудке он вежливо поздоровался с бибуратами-пигмекями и Кинетиком зе ЛомМастером и достал из Комода Всего Сущего ответ на все свои вопросы. Он гласил: "все гоблины гады нехристи черти уроды плебеи самозванцы дебилы неандертальцы шизофреники негодяи разбойники дармоеды." Смысл ответа Гаррисону был явно непонятен. Нужен был человек, который смог бы это расшифровать. И такой человек нашелся. Им оказался отставной регент Ульрих фон Гюгент, мертвый уже как пятьсот лет. Гаррисону не оставалось ничего другого, как отправиться в царство мертвых. Но из-за проливного снегопада Гаррисону пришлось укрыться в укрытии 13. Там ему выдали симпатичный синий комбинизон, комбайн, комбата, коммерцию и комнату в многоэтажке. Закусив комбатом, раскурив коммерцию, сев в комбинизон, Гаррисон приватизировал комбайн и поехал на квартире в царство мёртвых.
Припарковавшись на Мёртвой Стоянке, Гаррисон записался на приём регенту Ульриху фон Гюгенту (так было написано у него в шифровке), подозрительно похожему на лягуха Кермита. Войдя в кабинет регента, Гаррисон бросил в него пронзительный взгляд. Регент увернулся и бросил в гаррисона жевачкой.
- Ха! Неужели какая-то жевачка пособна остановить меня! - заявил Гаррисон и умер. Зло прохихикав, регент снял маску, под которой скрывался... Гаррисон. Мёртвый лягух в обличьи Гаррисона валялся на потолке.
Теперь Гаррисону оставалось найти настоящего регента. Подойдя к мертвому лягуху, он снял с него маску. Под ней оказался регент. Гаррисон уничтожил одну из своих последних надежд на раскрытие замыслов коварных врагов. Открыв записную книжку, он вычеркнул эту надежду и внимательно прочел следующую. Новая надежда состояла в том, чтобы взорвать Звезду Смерти. Но прежде надо было отыскать великого скульптора Лобби ван Шноби, который торговал скульптурами из ушной серы на рынке. Доехав до рынка на прполетавшем мимо дирижабле "Винни-Пух", с которого его чуть не ссадил Лягух Кермит (за проезд зайцем), но Гаррисон убедил лягуха, что ехал он не зайцем, а дирижаблем. На рынке Гаррисон мигом узнал Лобби ван Шиноби по тому, как тот пытался пролоббировать покупку скульптуры из ушной серы.
- Уважаемый, это вы - Лобби ван Шиноби?
- Да. Хотите скульптуру из ушной серы?
- Нет. Мне нужен транспорт, чтобы долететь до Звезды Смерти.
- Сперва я должен научить тебя исскуству метания ножей и продать тебе скульптуру из ушной серы.
Гаррисон с первой попытке метнул нож в глаз белке, находившейся от него за пару парсек.
- А теперь купи у меня скульптуру из ушной серы!
- Нет уж!
- Тогда я не полечу с тобой!
Гаррисон обиделся и метнул Лобби нож в глаз. Затем он метнул нож в Звезду Смерти, запрыгнул на него и полетел навстречу опастностям.
Уже битый час Гаррисон и нож ожидали опастностей, страшно опаздывающих на встречу, на углу Татуина (планете, названной в честь группы Тату) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер Минск сел на своего хомяка Бу). В космосе было душно, по лезвию ножа стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка. В ней сидели опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - Гитлера, Муссолини, Хирохито и их главаря - Гоши Куценко. Подумав о Гоше Кценко, нож упал в обморок, и Гаррисону пришлось делать ему искусственное дыхание. Когда Гаррисон наконец залепил скотчем своё изрезанное лицо, наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Гаррисон и нож поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано на его чеке), поразительно похожий на Жана Люка Пикарда.
- Что будете заказывать? Рюмочный салат? Бутерброды с рюмкой? Фаршированные рюмки?
- Нам, пожалуйста, вяленых рюмок. Из спиртного - солёный огурец.
На огурце было написано "Не пей меня! Адыгейцем станешь!", но Гаррисон не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов.
- А где обещанный адыгеец? Тьфу, опять подделка... - буркнул официант и заплакал. А пока официант плакал, в рюмочную вломился Лобби ван Шиноби со стеклянным глазом. Он был готов покарать Гаррисона за то, что тот лишил его глаза и не купил статуэтку из ушной серы. Вытащив из-под плаща меч из ушной серы +0 ко всему, онтгрозно подоршел к Гаррисону и сказал ему:
- Ну что, теперь купишь статуэтку из ушной серы?
- Нет уж!
- Тогда отгадай мою загадку: "Глаз на башне, яйцо в сундуке". Кто это?
- А действительно, кто?
Пока Лобби думал над решением этой загадки, Гаррисон метнул ему нож во второй глаз и помчался прямо по открытому космосу к Звезде Смерти. К сожалению, по пути его догнал недобитый Молотовым Берия и отобрал у него нож. Так как без ножа не было смысла продолжать погоню за Звездой Смерти, Гаррисон решил ради разнообразия взорвать Звезду жизни. -Итак, для этого понадобятся:
1) резиновый утёнок
2) чудотворная икона Мой Компьютер
3) высшее техническое образование. Ах нет, вычёркиваем, я же беру с собой утёнка. - за размышлениями Гаррисон не заметил, как на что-то наступил. Это оказалась Звезда Жизни. Но раз уж утёнок был куплен, надо было его как-то употребить, поэтому Гаррисон взорвал сиротский приют. Затем, нацепив на себя икону, Гаррисон стал блуждать по галактике в поисках консультанта.
...В это же время Мордово-Бушменская Сусальная Орда скопила достаточные для агрессии силы и начала с аншлюсса пивного бара "Школа N294 Ленинского района города Ленинска-на-Лене". Разрушив его, Орда расформировалась. А Гаррисон тем временем размышлял, зачем же он разрушил Звезду Жизни и как это поможет ему в его поисках. Чтобы хоть как-то отогнать от себя унылые мысли, Гаррисон начал размышлять над загадкой. И тут его осенило! "Это же отставной регент Ульрих фон Гюгент!" Вернувшись в рюмочную, Гаррисон живо ответил Лобби на его каверзный вопрос. - Да, ответил ты правильно! А теперь купи статуэтку из ушной серы!
Гаррсион не говоря ни слова метнул ему нож в третий глаз. Направляясь к выходу из рюмочной, он вспомнил, что ножа у него не было, но когда он обернулся, то увидел лишь коробку! У коробки были глаза, нос и рот, и она медленно катилась к нему.
- Салям, почтеннейший! - произнесла она. - Меня зовут Салабон. Я пришел сюда, чтобы поведать тебе о величайшем герое всех времен.

"Да, о Гаррисоне", подумал Гаррисон. 

- Этого героя зовут Джородж Буш! Он не раз спасал мир от полного разрушения, и по сей день спасает Америку от деградации!
"Круто", улыбнулся Гаррисон. - Я хочу работать на него. - сказал он.
- Ты мудаст, тьфу, - коробка съхежилась, - Ты мудр как и Джордж Буш! Теперь ты - асс... Эсс.. Шо за... - Салабон достал пямятку и прочел . - А, да, теперь ты ассистент Пуло-младшего, главного ассаина его преосвященства Джорджа Буша, и теперь ты должен будешь почистить зубы.
Гаррисон зашел в ванную комнату и, не говоря ни слова, потянулся к зубной щетке. Однако на привычном месте ее не оказалось, как не оказалось и на нерривычном. "Кто же мог ее похитить?" - Думал Гаррисон. "А! Это могла быть только секта Темно-зеленого куба!"
Не теряя ни минуты, Гаррисон отправился в штаб-квартиру Секты Темно-зеленого куба. Нацепив на себя темно-зеленый кубический плащ, он подошел ко входу в здание и постучал.
- Пароль! - Раздалось из-за двери.
- Темно-зеленый куб. - ответил Гаррисон.
- Проходи, брат.
Гаррисон вошел в здание. Его уелью было разыскать зубную щетку. "Как бы эти олухи не догадались, что на самом деле я не член секты Темно-зеленого куба, а переодетый герой Гаррисон", - размышлял Гаррисон, как вдруг один из сектантов ткунл в него пальцем и прокричал:
- Братья! Это не член секты Темно-зеленого куба, а переодетый герой Гаррисон!
Сектанты с грозным видом расступились и достали темно-зеленые кубы.
- Мы принесем тебя в жертву Темно-зеленому кубу. - произнес самый темно-зеленый и кубический из них.
От ужаса, охватившего его, Гаррисон потемнел. И позеленел. И покубел. Сектанты упали на колени:
- О великий тёмно-зелёный куб! Мы служим тебе!
-Так. Для начала принесите мне в жертву пару человечеств, а потом принесите чаю с баранками (Гаррисон не окончил среднюю школу, поэтому овец звал баранками).
Большинство сектантов разбежалось выполнять поручения. К Гаррисону подошёл молодой сектант и робко прошептал: - Вы такой великий тёмно-зелёный куб о, тёмно-зелёный куб!
От этого комплимента Гаррисон покраснел.
-Постойте! Но это же самый страшный враг тёмно-зелёного куба - тёмно-красный куб! - сектанты окружили Гаррисона и стали тыкать его пальцами.
Положение казалось безвыходным, но тут сквозь горшок с цветами в помещение влетел дирижабль "Винни-Пух", а из него с воплем "Не трогайте его, он мой!" выпрыгнул Лягух Кермит (так было написано у него на лбу). Отобрав у сектантов свои пальцы, он запрыгнул обратно в дирижабль и улетел. У сектантов не осталось других рычагов воздействия на Гаррисона, поэтому они решили воздействовать на него блоками. Подняв Гаррисона с помощью блока над крышей штаб-квартиры, они обрезали канат, и Гаррисон полетел навстречу асфальту. Встреча с асфальтом прошла в дружеской обстановке. Они с Гаррисоном поболтали немного, а затем Гаррисон подлым образом украл у него зубную щетку, бросил ему в глаз квазиматериальный нож и пошел чисттить зубы. Как только он почистил зубы, у него за спиной упал метеорит. Из имевшихся на нем бактерий вскоре развилась форма жизни, построила пару городов, создала множество памятнников культуры, в том числе и писменность. Лучшие скульпторы этой расы создали колоссальную табличку с надписью "Гаррисон, вот тебе новое задание: убей рыжка. Дж. W. Буш", а затем раса самоуничтожилась в ядерной войне. - Да, этот Буш и впрямь крутой малый, раз шлет такие сообщения! - произнес Гаррисон и пошел убивать рыжка. И тут вдруг неизвестно откуда свалилась большая голова в темных роговых очках. Сверху на неё свалился какой-то субъект с икной Чудотворных Моих Документов, и проговорил:
- Вы консультанта не видели?
"Видел-видел, но не скажу!" - подумал Гаррисон. - Нет, не видел. А вы, извольте, кто такие?
- Я - отрубленная раскладушкой голова литератора Чайковского.
- А я - сын президента Чернобыльской АЭС, Шакал Кермит.
"Где-то я уже слышал эту фамилию...", подумал Гаррисон. Но его мысли перебила голова:
- Да. Я тоже её слышал. Он только что её назыал. Кстате, - сказала гололва, посмотрев на удивленного Гаррисона, - я умею читать человеческие мысли.
Тут Шакал Кермит вынул лампу, включил её и направил в лицо Гаррисону:
- Признавайтесь, где вы видели консультанта?
- Элементарно, - ответил Гаррисон. - Вчера по телеку показывали фильм "Мастер и Маргарита", там я консультанта и увидел.
- О, спасибо тебе, друг мой. - сказал Шакал. Тут голова вытащила кинескоп, и Кермит прыгнул в него.
- Счастливо отсаваться, друг. O RLY? - сказала голова и прыгнула в кинескоп. Однако Гаррисону не стоило забывать о его задании. Включив по кинескопу фильм про рыжка, он запрыгнул внутрь. К несчастью, он застал только дирижабль "Винни-Пух", эвакуировавший рыжка. "Ужо я этому дирижаблю!" - зло подумал Гаррисон, и бросил в дирижабль росшим неподалеку дубом. Дирижабль резко пошел на снижение и, наконец, упал. Гаррсион подошел к массивным платиновым воротам дирижабля и решительно распахнул их. Внутри было гораздо просторнее, чем казалось снаружи. Проще говоря, изнутри дирижабль "Винни-Пух" представлял собой звездную систему. Запрыгнув в пролетавший мимо голубь, Гаррисон дорлетел до ближайшей планеты и спрыгнул. Как только он ступил на покрытую банановыми шкурками, окурками, плевками и одеялами землю планеты, к нему сразу же подбежала толпа угнетенных жителей планеты, по виду - гигантских инфузорий в галстуках в виде рыбы камбалы.
- Помоги нам! Злобный диктатор угнетает наш народ! - прокричал самый темно-зеленый и квадратный из них.
- Хорошо. Кого надо убить?
- Отставного регента Ульриха фон Гюгента.
- Так я же его уже убил.
- Тогда убей нашего диктатора.
Нахмурившись и сжав кулаки, Гаррисон пошел убивать диктатора. -lololololololololololololololololololololololololol - этот монотонный гул расплывался вокруг Дворца Диктатора (так было написано в Большой Советской Энциклопедии). Зарядив свой гранатомёт (он выстреливал очереди из гранатов), Гаррисон стал подниматься по ступеням Дворца Диктатора. Но сказалась ишемическая болезнь сердца и Гаррисон умер на полпути.
-Мы его теряем! - кричали мародёры, потерявшие гранатомёт Гаррисона. А самого героя похоронили в самой престижной канаве планеты...
...закончил свой сатирический пасквиль Диктатор. Теперь оставалось лишь опубликовать его в местной газете и никто не поверит, что Гаррисон - это Гаррисон, и будут думать, что он мёртв.
В этот момент в покои диктатора вломился Гаррисон и нацелил на Диктатора свой гранотомёт.
- Фигушки! Ты умер! - крикнул диктатор
- А я в домике! - отвечал Гаррисон, запуская в диктатора очередь гранатов. В ответ диктатор оторвал Гаррисону ноги. Гаррисон оторвал диктатору руки. Диктатор оторвал Гаррисону руки. Гаррисон оторвал диктатору ноги. Затем они оторвали друг другу туловища. В конце эпической битвы Гаррисон задушил диктатора своей единственной извилиной...
...закончил свой сатирический пасквиль Гаррисон.
Над Вселенной нависла тень битвы двух пасквилей в двух величайших таблойдах планеты - "Правда" и "Неправда! У них неправда!".
Так как оба пасквиля получили равные рейтинги, неадо было писать новые. Пока Диктатор диктовал своему секретарю новый пасквиль, Гаррисон сгорел. До сих пор нет единого мнения, отчего же он сгорел, но есть мнение, что от огня. Но Гаррисон, как известно, всегда возрождается из пепла! Поэтому из золы он не возродился. Золу эту развеяли на все четыре стороны, три координаты и два рукава Вселенной. Верный гранатомет героя разломали на гранаты и мёд, а верный гранатомет Гаррисона просто переплавили на подсвечники...
...закончил свой новый сатирический пасквиль Диктатор. Тут в его кабинет ворвался Гаррисон, заручившийся поддержкой японских лысых медведей-мутантов-буддистов. Направив свой верный Deaert Eagle на диктатора, Гаррисон произнес: - Твоя песенка спета.
Гаррисон хотел нажать на курок, но его не было, да и вообще орел не был огнестрельным оружием. Тогда он отпустил птичку на волю, а сам достал пистолет. Но Диктатор прикрылся какой-то дискетой.
- Это - дискета с рунами египетских раввинов! Стрельни в нее - и мы все погибнем!
Гаррисон стрельнул в нее, и действительно, диктатор и все японские лысых медведи мутанты буддисты погибли.Что привело к впоследствии знаменитому Японо-лысо-медведно-мутанто-буддистскому кризису. В Галактике разразился страшный дефицит японских лысых медведей-мутантов-буддистов и ужасному скачку цен на них.
Тем временем у Гаррисона зазвонил мундштук - Джордж W. Буш сообщал, что Павел Глыба предсказал ему гибель от руки пончика. Поскольку все предыдущие пророчества Глыбы сбылись (в 2005 году он предсказал, что Владимира Путина изберут на второй срок на выборах 2004го года, а также предвидел нашествие цыган-расистов на земли алеутов на Аляске), Буш приказывал Гаррисону отловить всех пончиков и отрубить им руки. Гаррисон не мог совершить столь варварский поступок! Но в этот момент он уронил себе на ногу пресс-папье, матерно выругался и перешёл на Темную Сторону Силы (переходил он на зелёный свет, что характеризует его как законопослушного пончикоубийцу).
Гаррисон отправился на Планету Пончиков (так было написано в водительском удостоверении), подозрительно похожую на Планету Пончиков:
- Странно -подумал Гаррисон.
Как известно, легче всего отрубать руки пончикам топором, поэтому Гаррисон взял палку сахарной ваты и стал отрывать ею руки пончикам. Как только руки последнего пончика были оторваны, Гаррисон пошел отчитываться перед Джорджем W. Бушем в пельменную, поваром в которой Буш работал. Но застал там только рыжка, перерезающего Бушу горло саперной лопатой. Увидев Гаррисона, рыжок испугался и бросился бежать.
- Тебе от меня не уйти! - крникнул ему вдогонку Гаррисон. И действительно, рыжок от него не ушел: он от него убежал. В сердцах Гаррисон топнул ногой по земле, а в печенках неприлично выругался. Но не все было потеряно: призрачный шанс найти рыжка все-таки оставался. Поскольку шанс был призрачным, Гаррисон пошел за ним в замок с привидениями.
Замок был кодовым, и поэтому Гаррисон не смог в него пройти: он смог в него заползти. В замке было приятно - кругом расстилались зеленые лужайки и поросшие лесом холмы. Но не стоило забывать о зловещих обитателях этого места: о привидениях. Гаррисон же, к несчастью о них забыл. И поэтому не обратил особого внимания на подкравшихся сзади привидения с Моторчиком, привидения с Молотилкой и привидения с Вертушкой.
Неожиданно привидения со всех сторон хлынули на Гаррисона.
"Если они хлынули, значит, куда-то вытекут", подумал Гаррисон.
И правда, привидения с брызгами начали вытекать в странную воронку, и заволокли Гаррисона с собой. Долго летел Гаррисон по темной трубе, и наконец показался свет. Гаррисон вынырнул, и с удивлением заметил, что он вынырнул из унитаза.
Гаррисон вышел из туалета, и оказался в обеденном зале. За столом сидел рыжок, ел и рыгал.
- Как? - оторопел тот. - Гаррисон? Не может быть!!!
- Сдавайся, и я пощажу тебя. - тут же среагировал Гаррисон и достал ножку от раскладушки.
- Никогда! - заорал рыжок и обнажил катану и бросился на Гаррисона.
Рыжок ткнул Гаррисона эфесом катаны под ребра, держась за лезвие, а Гаррисон засунул ножку от раскладушки рыжку в ухо и повернул три раза прпотив часовой стрелки. Голова рыжка с треском отвалилась на пол, и из шеи хлынули фонтаны крови.
- Все равно не возьмешь, - крикнула голова рыжка и выпрыгнула в окно.
"Странно," подумал Гаррисон...
А пока голова падала из окна в чан с кислотой, в обеденный зал вошел Джордж W. Буш.
- Как, разве рыжок не убил вас лопатой в горло?
- Вы слишком плохо разбираетесь в анатомии Джорджей W. Бушей. Их нельзя убитть лопатой в горло.
Тут же в зал ворвались безрукие пончики и запинали Буша до смерти.
- Скажите, уважаемые, за что вы его так?
- Нас нанял Лягух Кермит.
Убив безруких пончиков ножом в глаз, Гаррисон решил раз и навсегда покончить с Лягухом Кермитом. Но для этого ему нужна была помощь двух легендарных героев Азерота: паладина Лироя Дженкинса и мага Драгила Антонеску. Лирои Дженкинсы и Драгилы Антонеску водились только в Мглистой Впадине, поэтому Гаррисон пошёл в Скалистые Скалы, но вовремя одумался и впал во Впадину.
-Ууу, как мглисто-то вокруг! - удивился Гаррисон - Найти здесь Лироя Дженкинса и Драгила Антонеску будет практически невозможно!
В горьких раздумьях (в магазине продавали просроченные раздумья) Гаррисон сел на что-то. Это оказались Лирой Дженкинс и Драгил Антонеску.
- hi. u go kill Kertim the Frogger wtih me - поинтересовался Гаррисон
- kkkkkk ^_____^ - ответили Лирой с Драгилом
По дороге им встретился таурен-шаман Бубен
- O RLY? - приветствовал их шаман.
В ответ на это Гаррисон отрезал ему голову косой (да, Гаррисон с детства был немного кос).
- not epix 8(((((((( - огорчённо промямлил Гаррисон.
Наконец, они подошли к Логову Лягуха Кермита (так было написано в песеннике "Шлягеры 80-х")
-Так слушайте план - начал объяснять Лирой - Гаррисон, ты заходишь с левого фланга...
- Давайте навешаем этому Кермиту! - не дав Лирою договорить, Гаррисон рванулся в бой.
-Гаррисооооооооооооооооон! - эта историческая фраза Лироя Дженкинса стала впоследствии крылатой.
Гаррисон повесил на Лягуха галстук, висельника, свисток, но ничего не помогало. В этот момент в Логово ворвались Лирой с Драгилом, но Кермит тут же накормил их до отвала, и у них отвалились головы.
-Я буду драться до смерти! - прорычал Гаррисон и убежал.
-Зато у меня есть курица! - жизнерадостно заключил он, но вскоре пришло осознание беды:
-Постойте, но у меня и курицы-то даже нет! - сказало осознание, а Гаррисон зарыдал.
Теперь вернуть ему счастье могла только курочка Рэба...
Курицу можно было купить только на рынке. входе в рынок Гаррисон рефлекторно убил ножом в глаз какого-то типа, вопившего: "Купишь статуэтку из ушной серы?!!" и подошел к торговцу курицами.
- У тебя есть курица? - Сразу перешел к делу Гаррисон.
- Нет, только священный хрустальный журавль от колодца Лягуха Кермита.
- А зачем он нужен?
- Если сбросить его в лаву с вершины дирижабля "Винни-Пух", где Кермит его создал, то он простудится. "Кто - Лягух Кермит, Священный хрустальный журавль от колодца Лягуха Кермита или дирижабль "Винни-Пух"?" - подумал Гаррисон, ну а вслух сказал:
- Кто - Лягух Кермит, Священный хрустальный журавль от колодца Лягуха Кермита или дирижабль "Винни-Пух"?
- Все простудятся! Бери, не пожалеешь!
- Я беру! - сказал Гаррисон и не пожалел ножа для убийства продавца. Теперь ему оставалось проникнуть на дирижабль "Винни-Пух". Гаррисон не искал легких путей, он искал легчайших путей, и потому решил попасть в дирижабль "Винни-Пух" через потайной ход. Такой как раз обнаружился невдалеке от лавки убитого торгаша, в яме с ядовитыми змеями. Стоило Гаррисону спуститься в неё, как змеи завопили:
-Аффтар! Выпей йаду!
Так умер Фёдор Михайлович Достоевский.
Проникнув на дирижабль "Винни-Пух", Гаррисон сказал вслух:
- Интересно, почему он называется "Винни-Пух"? - ну а про себя подумал:
- Ай да Гаррисон, ай да Бушев сын!
В этот момент на борт дирижабля залез Джордж W. Буш и сказал:
- Гаррисон, я твой отец!
-Чем докажешь?
- Этой миской! - прокричал Буш, показывая Гаррисону старую, ржавую миску.
- Папка! - зарыдал Гаррисон и бросился к папке Мои Документы. Потом опомнился и задушил Буша в объятьях. Когда с Бушем было покончено, Гаррисон открыл дверь каюты и за неимением лучших вариантов вошел внутрь. Внутри царила жуткая атмосфера: все было выкрашено в кошмарнейший цвет морской волны, вокруг летали летучие рыбы-вампиры, а по полу была разлита вода. Вдруг Гаррисона сзади кто-то сграбастал. Это был огромный жирный ихтиандр.
- Хозяин хотел поговорить с тобой. - Произнес ихтиандр и отнес Гаррисона своему хозяину - наводящему ужас ихтиологу-вампиру Др. Акуле. Акула, как известно, жил в заброшенном аквапарке, который находился через три поворота направо по коридору, поэтому Гаррисон и Ихтиандр добрались туда довольно быстро. Вход сторожили кальмары и осьминоги. Гаррисона они пропустили, а ихтиандр не прошел фейс-контроль. Недолго побродив по сырому зданию аквапарка, Гаррисон нашел ихтиолога. Тот сидел у себя в кабинете. Стены этого кабинета были обтянуты содранной кожей морских львов, а по ним были развешаны жуткие диаграммы, изображвшие схемы водоизмещения кораблей. Вместо люстры в комнате висел скелет морского котика, сквозь пустые глазницы которого горел зловещий голубоватый огонь. В огромном шкафу, стоявшем у стены, стояли зловещие трактаты о богопротивной некромантии, ихтиологии и кореблестроению. Сам Др. Акула, сидевший с гарпуном в кресле-качалке в центре кабинета, бы светловолосым стариком в брюках, тельняшке и беретке, с кольцом в ухе и золотыми зубами в глазах.
-Садитесь - пригласил он Гаррисона и тут же цапнул его глазом.
-Но-но! Не распускайте глаза! - парировал Гаррисон и сел в лужу.
-Зачем вы пришли ко мне?
Гаррисон погрузился в астрал и через три дня извлёк из своего сознания воспоминание, гласившее, что к Др. Акуле он пришёл за Олафом Гархом. Поэтому Гаррисон сказал:
-Я пришёл проверить вашу налоговую декларацию.
-А, ну тогда присаживайтесь.
Гаррисон сел на кол:
-Больше не куплюсь на этот трюк! - сказал Гаррисон и сел на шею Др. Акуле.
И стали они жить-поживать, да зла наживать. Пока в один прекрасный день не нагрянул Кзуе Ротх. И спросил он: - Куда пойдет Евро?
- На восток. - Ответил ему Гаррисон.
- Спасибо. - ответил Ротх и ушел на запад. Но на смену ему пришел Артемий Бурах со скальпелем в руках. Он много ел и много пил и Гаррисона он спросил:
- Ты чего разинул рот, словно злобный бегемот?
Ну а Гаррисон в ответ:
- Не скажу тебе я, нет!
Тут Бурах рассвирипел и нам песенку пропел. Скальпель острый свой схватил и Гаррисона пронзил. Но не умер Гаррисон: он же был простой масон! Живо Гаррисон икнул и Бураха в морду пнул. На Бураха страх напал - взял он вдруг и убежал. Ну а Гаррисон за ним - вот что значит русский дым!
Прослушав песню менестреля, Гаррисон перерубил ему сапёрной лопаткой лютню.
-И пошёл-ка ты отсюда, а иначе драться буду! Тьфу ты, опять рифмую... - выругался Гаррисон.
К несчатью, именно фраза "Тьфу ты, опять рифмую" была активатором рун, наложенных на дирижабль "Винни-Пух" Иллюминатами. Как известно, магические руны, наложенные Иллюминатами, тут же превращают дирижабли в сквады залп-проэкторов. Поэтому "Винни-Пух" тут же превратился в фиолетовый ластик и прыгнул Гаррисону в рот. В этот же момент из-под земли выросли (славный, славный чернозём!) Иллюминаты. Они представляли собой иллюминаторы на ножках, поэтому Гаррисона тут же охватил Священный Ужас. Но герой не растерялся, сделал подсечку и заломал Священному Ужасу руку.
- Мх'аццкий сОтана Табакки (в простонародии - фиолетовый ластик) - главная реликвия Иллюминатов. Поэтому мы тебя особо жестоко убьём - сказали по телевизору.
А Иллюминаты взяли Гаррисона под руки и куда-то повели.
- Это не я! Меня подставили! Это всё ластик! - исступлённо кричал Гаррисон.
И лишь Фиолетовый Ластик, зловеще хохоча в животе Гаррисона, знал смысл всего происходящего.
Но тут Иллюминатам встретился Кзуе Ротх. И спросил он:
- Куда пойдет Евро?
- На восток. - Отвечали ему Иллюминати.
- Спасибо. - сказал Кзуе Ротх и пошел на запад.
Но тут, неясно нам, зачем, вылез Рейнгольд и сказал: "Я тебя съем!". Иллюминати испугались и с Гаррисоном попрощались. А Гаррисон был не дурак, Рейнгольду сунул в нос табак. Рейнгольд точас же зачихал и есть хотеть он перестал - тут Гаррисон и деру дал. Но на пути его - беда! - был город Оборван, да-да! Никто его там не любил - он мэра ихнего убил. На фиолетовом коне сидел там стражник в пластинчатой броне. Как Гаррисона он увидел, так сраазу и возненавидел. Решил он вдруг его убить - и как же Гаррисону быть? И наш герой тут нож метнул и в глаз нож стражнику воткнул. Но сей удар он пережил - и нож обратно запустил. Попал он Гаррисону в ухо, его не вышибил он духа.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Also on Fandom

Random wikia