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9° A

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«Ahí deben estar las armas de Destrucción Masiva...»

~ Bush sobre la República

«¡Pero esto es un lujo!, ¡estamos en el Hilton!, ¡¡tenemos dos tachos de basura!!»

~ De Jong sobre Servicio Sanitario de 9°A

«¿Ah, acá también tienen negros?»

~ [[Bush conversando con la delegada Mía Lasalvia]]

«E=mc^2»

~ [[Albert Einstein sobre su teoria]]

«1+3=14»

~ [[Gomez corrigiendo a Einstein]]

«1/2+5=145.879.354»

~ [[Ignacio corrigiendo nuevamente]]

«¡¡Ésto es una mierda!!, ¡¡yo acá no vuelvo más!!»

~ [[Adolfo Pérez Esquivel, ganador del Premio Nobel de la Paz, luego de dar el discurso frente a los alumnos, en los que se incluía a Mía y Ceballos]]

República Socialdemócrata de 9°A
Repuvlika Sozialdemokrata du 9°A (8 de marzo de 1998 - 7 de diciembre de 2007) fue un país, comunmente llamado 9°A, de gobierno dictador demócrata. Su lema nacional es DAH!; el himno, Welcome To The Jungle; y la lengua oficial, Pelayo (lengua extrañamente parecida al español, aunque si se compara ortográficamente sería una mierda muy diferente) y como segunda lengua el español-argentino. El tipo de gobierno es la delegación corrupta, ejercida por la delegada fascista Mia Lasalvia y la subdelegada fuckin hot Sofía Jung. El país está actualmente ubicado al sudoeste del Reino Unido del Normal 1. El territorio se extiende 150 m², y tiene una población estimada de 32 boludos personas, por lo tanto la densidad de población es de 0,213 personas por m² (...¿?). La capital y mayor (ciudad?) es el Banco de Mia. Se acuñó como moneda al Golpe de Ceballos, pero al ser el nombre demasiado largo el país piensa tomar el Euro. El dominio en internet es .gnr. Código telefónico, 901 DAH.

Historia

Los primeros pobladores del actual territorio ... (todavía no hay un gentilicio oficial del país, pero algunos toman el término victorianos), se remontan a 200.000 años a.C. (hallazgos en el Museo de Nueva York, calle 8 entre 50 y 51, cerca del McDonald's donde asaltaron a Federico tres veces). Era una civilización con dioses, idioma y todas esas boludeces, que se estaban desarrollando hasta que llegaron los romanos y se armó un quilombo.

Intento de dominación romana

Hace 10.000 años, el 5 de Julio a las 4:35 pm, llegó el ejército romano a conquistar el territorio de los antiguos habitantes de 9°A, que en ese momento era un imperio que gobernaba todo el actual territorio del Reino Unido del Normal 1. En realidad habían venido a comer, pero se olvidaron de traer el postre, entonces se armó un despelote y ambos imperios entraron en guerra. Después de un montón de tiempo..., Joan Paul Miyán le apostó al César quién imitaba mejor a Axl Rose (en ese momento Guns 'N' Roses ya se había separado), como estoy aburrido y no quiero contar todo, JP le ganó al César y mandaron a los putos tanos a la mierda.

Muerte de César

César calló en territorio victoriano, su muerte es uno de los mayores misterios de la historia, algunas teorias coma la que expuso De Jong mientras fumaba un porro apuntan a que un grupo de fantasmas marcianos del Lago Ness lo asesinaron con psicofonías producidas con ukeleles atómicos. A pesar de ser muy inquietante nada se sabe con seguridad. Acá van algunas teorias marginadas por la historia moderna sobre la muerte de César.

* De muerte natural.  
   * De un abrazo del teletubie violeta.  
   * Aunque parezca increíble aun hay quién sostiene que lo mató su hijo secreto Masiar, cuando pensó que César era el cazador que mató a la mamá de Bambi.

Otro misterio sin resolver es cual fue exactamente la frase que dijo justo antes de morir. De nuevo no hay consenso entre los historiadores.

* El agua es para los chicoooorgh...  
   * Ana Lauraaaaargh...  
   * La suerte está echadaaargh...

Gobierno y política

ATENCIÓN: Este artículo es sobre humor anti-político. Cada vez que alguien lo lee, Mía se calienta y mata un gatito.

9ºA es miembro de: ONU, UE, DAH y PENE El delegado se cambia cada año, por políticas pedófilas secretas. El primer delegado que tuvo 9°A por soborno, chantaje y homicidio fue Rocío Alvarado, que no hizo un carajo hizo importantes reformas y luchó por los derechos de los alumnos. Las reuniones de delegados se realizan una vez al mes, y suponen ser consejos parlamentarios mensuales, aunque para la portera que nos ofrecía mate cocido con pan se hace lo mismo que en cualqier concierto de hard rock: se captura a un menor inocente, y mientras los delegados realizan actos de libertinaje bisexual el menor es torturado con un látigo, golpes continuos o un CD de Miranda; pero éstos son simples rumores. En esa época Mía fue electa subdelegada al ganar el último voto de un obeso profesor de música, que tenía un mensaje subliminal bastante conocido ([...]corro rapidito, como un motorcito, etc.). El segundo ambiente electoral fue menos violento que el anterior, hubo solo 1 muerto, y dos desaparecidos (que al ser hayados fueron ejecutados). La ganadora de esta carnicería fue Mía, y de subdelegado el pacífico, coherente y racional Ceballos, del que se desmintió la denuncia múltiple de tráfico de drogas, asesinato de dos gatitos y un inodoro.


La visita de Pérez Esquivel

No se sabe mucho de este acontecimiento, sólo que a él acudieron la Delegada y el Subdelegado, y al no prestar mucha atención por la falta de interés, según Mía, era el hombre que inventó el queso, que esta en el TOP 50 de los mejores inventores del mundo superando a Bill Gates y a Tu Vieja.

Sentadas

En el 2007 la primera sentada se realizó después que Javier fue exolerado de homicidio imprudencial. Son manifestaciones, exhibiciones públicas [no, no es lo que piensan, Rocío conserva su ropa (generalmente)] de la opinión de un grupo de habitantes, mediante una congregación en las calles. El propósito de una sentada es mostrar que una parte significativa de la población está a favor o en contra de una determinada política, persona, ley, etc. El éxito de una manifestación suele ser considerado mayor cuanta más gente participa y más nicotina se tiene en la sangre. En algunas manifestaciones se producen disturbios y violencia contra objetos (como los coches), establecimientos, peatones o la policía.

Golpes de Estado

La historia de 9°A siempre fue mucho más sangrienta que las de Alemania, Estados Unidos y La Tierra de los Teletubies juntas. Hubo golpes de Estado, militares, presos políticos y mucho sexo. En las elecciones del 2007, Mía se volvió a postular y fue reelecta, Juliana fue la única en postularse como subdelegada y al ser la única, gracias a la fuckin ley de la lógica, asumió el poder. Al pasar el tiempo el pueblo comenzó a darse cuenta de que Juliana no hacía un carajo, y Mía ofreció el derrocamiento y la horca al estilo Saddam Hussein, para luego sustituirla por la actual subdelegada: Sofía fuck yeah Jung. El pueblo reaccionó violentamente al principio, pero aceptaron el pedido de Mía, ya que notaron el poco interés de Juliana, y querían ver a esa ramera colgada justicia. Entonces Mía, con sus superpoderes políticos re grosos, relevó a Juliana de su cargo, la ejecutó y volvió a ofrecer a Sofía como subdelegada; el pueblo la aceptó porque está re buena vió en sus ojos la ansia despótica de sangre y poder, la pasión para llevar a cabo su estratagema de elevar al país hacia un nuevo orden para resurgir al Antiguo Imperio de sus cenizas y conquistar a otros países subdesarrollados. Quemados y derrumbados hasta llegar a las ruinas que nunca podrían ser levantadas nuevamente fueron los símbolos de Juliana en el poder. La sed de poder y gloria de los gobernantes logró una leve decadencia: se vendió YPF, Aerolíneas Argentinas, el dólar subió, y se fue todo al carajo; luego de un tiempo hubo algunas mejorías que lograron mantener un país aceptable y así se llegó a la actualidad. Mía delegada, Sofía subdelegada, toda una política en equilibrio y armonía pacifista, no volvieron a haber más golpes de Estado ni guerras, hasta ahora...

Geografía

El territorio de 9°A se puede dividir en dos regiones: 'La que te podés copiar' y 'La que no', también llamadas hemisferio norte y sur. Ésta organización cambia durante la hora de Gomez, solo existe la primera región nombrada anteriormente. 9°A limita con distintos accidentes geográficos: la Sala de Orientación, lo que se encuentra allí fue un misterio durante siglos, cuando en realidad era una simple sala psicopedagógica y no un almacenador de drogas de De Jong como se creía (en realidad las drogas fueron trasladadas a Canadá, esa resultó ser la verdadera razón de su viaje, aunque los que revisaban las valijas en Ezeiza lograron robárle un poco de los estupefacientes, De Jong los abrió y recuperó una parte que fue guardada con el resto; cuando la Policía Montada de Toronto estaba por descubrir a De Jong, ella volvió a la Argentina y las dejó en la casa de Javier, que la resivió cordialmente con leche y 'pastelillos', más tarde en la de Mía, salteó la de Ceballos, en la de Birocho, y por último las dejó en la sala de computación, donde residen bajo tierra actualmente). También limita con una Chatarrería, término ridículo adoptado por Marco; obviamente, está de más explicar que una Chatarrería es un depósito de recursos y cadáveres para los países del RUN1. Debe agregarse que además 9°A está conectado con el pasillo, principal medio mercantil y de locomoción entre los países del sudoeste del RUN1.

Clima.

El clima es extremadamente húmedo y muy acalorado, sobre todo cuando la profesora de lengua no quiere abrir las ventanas. Pero ésto llevó a una sangrienta revelación del pueblo que terminó con la civil pansexual Ana Blanco a acabar con el conflicto y cagarse en la enfermedad terminal de la prof. de lengua al abrir las ventanas.

Economía

La principal exportación es la de sillas, se tiran por la ventana, todo lo demás es muy aburrido...

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