El Cholometro Legal
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BIENVENIDOS AL CHOLOMETRO LEGAL PERUANO!!
Como todos sabrán, el cholometro es un indicador y/o medidor de la huachafería en un área específica. En este caso, el pintoresco mundo legal PERUANO. Siéntase libre de editar este espacio enriqueciéndolo con sus aportes.
INSTRUCCIONES PARA INGRESAR CONTRIBUCIONES AL CHOLOMETRO LEGAL PERUANO
Para ello simplemente tendrá que colocar la opción "Edit" al inicio de la página (ubicada exactamente sobre el título "El Cholometro Legal" en letras grandes). Luego de ingresada la información hacer click en "Save Page" en la parte inferior de la página.( por favor esto no es un foro)
EL CHOLOMETRO LEGAL PERUANO
1. Sentir que porque le decías "Manolo" a Manuel de la Puente y Lavalle eres intelectual igual que él. (5 puntos más si él no se acuerda quien eres, 10 puntos más si tienes cabeza de vaca y 20 puntos si, además de todo lo anterior, eres un pobre y atorrante uon)
2. Decir que uno está "patrocinando" a un cliente. Peor aún, llamar al cliente "mi patrocinado".
3 .Decir que uno practica o trabaja en un "Buffet" de Abogados.
4. Decir que uno está en una diligencia.
5. Caminar por la calle Las Begonias a medio día como si fuera el centro de Manhattan con "El Comercio" doblado en tres.
6. Sentirse indefenso en una reunión si no tienes un lapicero "Mont Blanc".
7. Tener un Daewoo Prince alucinando que es un Audi A8 y/o sentir que sin un Audi A8 no eres un buen abogado.
8. Usar medias blancas con terno.
9. Que el nombre del Estudio de Abogados acabe en "& Compañía Abogados" imitando a los Estudios de Abogados chilenos (para cotejar esta "chilenización" colocar la palabra "& compañía abogados" en Google y ver resultados).
10. Voltear a todos lados cuando escuchas la palabra "Doctor" cuando aún eres sólo un "practicante"
11. Pasearse por el Poder Judicial con la medalla del CAL colgada en el cuello.
12. Terminar un escrito o carta con la frase "Dios Guarde a Ud."
13. Previamente al popular "Dios Guarde a Ud.",usar como frase de cierre, "Hago propicia esta ocasión para reiterarle mis sentimientos de más alta consideración y estima" (a lo tombo y/o a lo ministerio).
14. Ir a votar a las elecciones del CAL o ser miembro de mesa, llegar super temprano ese día y ser la primera mesa en funcionar.
15. Utilizar la frase "ponerse a Derecho".
16. Llamar a otros abogados "colegas" o "coleguitas" (lo que es mas cholo aún) y referirse a los abogados colegiados como "Miembros de la Orden".
17. Que la página web y los correos electrónicos del Estudio tengan la palabra "law" o "firm"
18. Coincidir en reuniones sociales con otros abogados y gritarles desde lejos "jurisconsulto".
19. TENER que registrar al Estudio en el Martindale-Hubbell.
20. Usar terno verde. O la bella combinación compuesta por terno negro, camisa negra y corbatita clara y delgadita (ese look del Negro Cartagena, sólo le queda al Negro Cartagena). Otra combination es terno azul, camisa azul turquesona y corbata amarilla.
21. Utilizar latinazgos en conversaciones informales "iura novit curia", "urbi et orbe", "vis a vis", "iuris tantum", "intuitu personae", peor aún si es delante de gente que no es abogada.
22. La ceremonia de colegiatura del CAL.
23. Festejar tu colegiatura y peor aun, conservar la foto de la ceremonia con las lindísimas letras blancas en la parte inferior.
24. Sacar el carnet del CAL cuando hablas con un guachimán o un policía de tránsito.
25. Comprar un diccionario pirata de términos jurídicos en latín para hacer una carta notarial.
26. Peinarse el cerquillo para arriba con harto gel y creer que se está "a la moda".
27. Llamar a su "staff" de abogados "EL CUERPO".
28. Usar un pin dorado de 5 soles con la estrella del CAL en la solapa.
29. Dejar que un cliente te llame "doctorcito".
30. Usar corbata con camisa de manga corta.
31. Usar el mismo "combo" corbata + camisa de manga corta, con casaca de cuero. (si no contento con eso, usa medias blancas, vale tres puntos)No agreguemos el sujetador de corbata.
32. Lustrarse los zapatos en la entrada del Poder Judicial para ser visto por todos.
33. Vender tu firma, en "Palacio", por dos soles y para colmo, estar inhabilitado en el CAL por no pagar la mensualidad.
34. Usar un sujetador de corbata.
35. Referirse a la esposa del cliente como LA CONYUGUE (¡¡¡QUÉ ASCO!!!).
36. Pagar coima. Enorgullercerse de pagar coima. Contar como gran aventura el cuento de la coima pagada.
37. Que los escritos los firmen 2 (o más) abogados (cinco o más abogados, ya no tiene nombre), con los respectivos sellos gigantescos donde aparece el logo del estudio.
38. Usar sacos con solapa ancha y pantalones con la basta doblada hacia afuera (salvo que el pantalón, por la procedencia extranjera del mismo, sea así o su portador sea de orígen caucásico).
39. Felicitarse entre "colegas" por el día del abogado.
40. Tener siempre a la vista una hoja impresa con los diez mandamientos del abogado de Eduardo Couture.
41. Leer constantemente esta página web.
42. Ser promovido a asistente y, al día siguiente del ascenso, presentar a tu practicante frente a tus amigos como "MI PRACTICANTE" (peor si ni siquiera es tu practicante sino tu pata de al lado al que no ascendieron)
43. Coleccionar certificados de seminarios y cursos y colgarlos en la pared de tu cuarto (peor aún: en tu oficina). O enmarcar el título profesional con un marco de color dorado y colgarlo exactamente detras del escritorio a la vista de todos.
44. Haber hecho tu LLM y/o maestria en otro país (máximo un año) y regresar hablando con el dejo de ese país.
45. Llevar a tus clientes a "ruquear" al Melody, y jactarte frente a otros "coleguitas" de hacerlo.
46. Ir al Club de "Esparcimiento" del CAL. Y peor aún, bañarse en la piscina...
47. Especializarte en Derecho de Familia.
48. Que tu sello no diga CAL sino CAA, CAC, CAP, CACN.
49. Litigar.
50. No contento con ser un cholo y utilizar la estrella del CAL en la solapa y la medalla, también aparece en el sello, en el papel membretado y hasta en la tarjeta de presentación.
51. Celebrar el "Jueves Jurídico" yendose a chupar y continuarla el Viernes.
52. Ir a estos chupódromos con el terno y la corbata encima.
53. Usar maletin a lo James Bond. Lo peor: esos maletines viejos super anchos con los papeles desbordandose y con clave dorada.
54. Formar parte no de un Estudio de Abogados, menos de un Bufette, sino de una "Firma" o peor aún de un "Estudio Jurídico" o "Estudio Jurídico - Contable".
55. Tener oficina en Azangaro, Lampa, Colmena, Abancay o mucho peor aún ¡¡ EN CÓRPAC!!!
56. Citar autores que en tu vida has leido, menos conocido (Por si acaso Bullard no es una marca registrada)
57. Que para poner tu firma saques tu sello primero (Cholo). Como si a alguien le interesa que seas abogado. ¿Quien ha alucinado esos lapiceros que se convierten en sello? (Que miedo).
58. Imponer el gringoide "Casual Fridays" en el Estudio.
59. Decir "latinazgo" en lugar de "latinismo".
60. Ser Juez de Paz Letrado.
61. Llegar en micro a tu Audiencia.
62. Ser profesor de la Garcilazo (y tener el desparpajo de contarlo).
63. Usar la Constitución que viene en la guía telefónica.
64. Ir a dejar uno mismo sus escritos.
65. Asistir a las conferencias del CAL, hacer un Diplomado en el CAL o estar en permanente búsqueda de seminarios y conferencias gratuitas, sobre todo si se entregan materiales y certificados y mejor aún si tiene cofee break.
- En vez de poner intermedio, escribir Cofee Break con el desparpajo de hacerlo mal encima. COFFEE BREAK. No debería escribir en su vida de nuevo.
66. Haber sido asiduo concurrente del Bar "Otrosí Digo".
67. Firmar tus correos electrónicos indicando tu cargo y sobretodo cuando eres el mandadero del Juez "Secretario de Confianza"
68. Usar pipa o habano en una "diligencia" judicial. Salir en la foto de la página web con el habano entre las manos.
69. Crear un correo en hotmail y colocar despues de tu apellido "_abogado"
70. Que tu tarjeta de presentación tenga impreso el sello del CAL.
71. Alquilar una medalla en Azangaro antes de las Audiencias porque tu medalla la empeñaste por un par de chelas.
72. Ir al Poder Judicial con chompa de toribianito, camisa y corbata
73. presentarse en todo tono como"abogado (a)" para llamar la atención de aquellos que buscan favorcitos.
74. Tomar la "9" en la puerta de los Juzgados Civiles hasta San Isidro y que te deje en la puerta del bufette de Las Begonias...
75. Atender a tus "patrocinados" en el "Gato Félix"...
76. Usar anillos enoooormes.
77. Tener diente de oro.
78. Usar los lentes con sujetador de pita.
79. Usar mocasines negros, de esos redonditos con la marquita, que parecen que van a estallar con la pata de su usuario.
80. Usar debajo del saco chalecos que botan pelusa de color blanco o derivados.
81. Usar chalinas y guantes, mejor aún si las chalinas dicen Cusco Perú y los guantes tienen llamitas.
82.Nunca jamás aprender a combinar el color del saco con el pantalón y menos la corbata.
83. Tener una sede de estudio que parece un mausoleo o un bunker (hasta con pasadizos secretos). O con alguna escultura ultra conceptual en la puerta. En general, tener esculturas renacentistas, fuentes de agua, piletas, bustos o cuadros de los primeros socios del Estudio.
84.Adjuntar a las demandas y/o escritos de cualquier naturaleza, 5 kilos de fotocopias de documentos intrascendentes con la finalidad de demostrar cosas que también son intrascendentes.
85.Interrumpir una conversación telefónica con la frase, "Disculpeme tengo una llamada por la otra línea" cuando apenas tienen un teléfono y para colmo es prepago.
86. Ser socio de un Estudio o Gerente Legal de una empresa, salir a almorzar con su equipo y hacerle pagar al practicante su "parte" de la cuenta. (Además de cholo, miserable)
87. Hacerle "dictado" de los escritos, e-mails o similares a una secretaria, peor si es por celular (ajj, que cholo). ¿Aló, clases de Office? Nivel de usuario nomás.
88. Tener dentro del maletín "de clave" un perforador y un engrapador para los "trámites".
89. Alquilar en verano casa de playa en Punta Hermosa con patas del Estudio habiendo ahorrado la "grati" de julio y diciembre (Agravante: ir a tonear con todos a Hapas).
90. Exigir al practicante que reporte al Estudio los gastos de movilidad engrapando en una hoja todos los boletos de combi para que recién aprueben el reembolso.
91. Decir que eres especialista en Derecho Corporativo, cuando dicha especialidad.....NO EXISTEEEEE!!! (Corporativo: dicese de lo relativo a la corporación o empresa ¿o sea T-O-D-O?)
92. Decirle a tu cliente que le vas a ganar "EL JUICIO".
93. Ser suscriptor de "Normas Legales" y peor aún escribir en ella.
94. Haberle cambiado el taco a tu zapato o llevar tus tabas de boga al zapatero para el enésimo reencauche. (Alternativa: Haberle hecho hueco a tu correa en el zapatero).
95. Usar el baño del Poder Judicial (Agravante 1: Mear en ese baño, Agravante 2: Cagar en el mismo baño, Agravante 3: Pagar por el papel higienico).
96. Sarta de acomplejados que necesitan decir todo eso por envidia a una gente que tuvo éxito o un logro. Ese es el resentimiento del peruano, que buca cualquier cosa para poder sentirse mejor de sus fracasos.
- Al del punto 96, ¿le regalaron alguna vez un diccionario? (1) La palabra "buca" no existe. (2) Se dice ALGÚN logro. (3) El pata es realmente "mostro", digno de análisis. Realmente OSADO, muy OSADO.
96.1 Picarse al leer el cholometro como el que escribió el punto 96 jajaja CHOLASOOOOOO
97. Sentirse herido al leer esta página web.
98. Ser el autor del punto 96.
99. Ser graduado en la San Martin, Garcilazo, Villareal... y aceptar practicantes solo de Lima, UPC y eventualmente, Catolica, dado que estos últimos lo harían sentirse algo ignorantes.
100. Tener en la biblioteca los boletines oficiales de El Peruano encuadernados en marroquin, y lucirlos como si fueran la Omeba.
101. Poner tu foto en el CV es cholazooo...sobre todo si eres feo!
102. Ofrecer chamba en un Estudio solicitando como requisito "BUENA PRESENCIA".
103. Decirle frecuentemente a tu practicante, asistente o chuli: "Esto TIENE que salir hoy, ES URGENTE"... y cuando te lo envía después de haber trabajado hasta las mil y perdido tres controles, ni siquiera se lo agradeces!!!!!!!!!!!!!!
104. Recibir a un cliente en tu "despacho" ?????¡¡¡¡¡¡¿¿¿!!!!!
105. Levantarte a tu practicante (de preferencia provinciana) a la hora de almuerzo en el telo que queda a dos cuadras del estudio.
106. .... y que el telo sea de 2 estrellas.
107. Peor, levantarte a una secretaria del estudio, de esas que se llaman Lucero pero todos le dicen Lucerito, trepona, pegajosa, que tienen la clase y distinción de un perro mal amaestrado, que creen que tienen derechos posterioresa a escandalo y a agarrarte de la mano. Doblemente cholo y estupido si no eres el primero en hacerlo, lo que te convierte en comentario de TODOS los demas por ANIMAL. Triplemente idiota si te sangra, como para ella y TODA su familia extendida. En el mismo telo del punto 105 o lo que es peor en tu jato, para que posterirmente te "busque".
- Eso no es cholo, racista de mierda, es simplemente estúpido.
108. Llamarte igual que tu viejo, ser abogado igual que tu viejo, trabajar en el Estudio de tu viejo, ver los mismos temas que tu viejo y usar el nombre de tu viejo para hacerte pasar por tu viejo. Doble puntaje si tu viejo es penalista. (10 puntos más, si eres de la de Lima, y gracias a tí bajaron el número de clases para volar en faltas)
109. Hacer tus "necesidades" en la chamba y dejar el baño atorado...(Peor aún, gozar manteniendo la intriga sobre la identidad del que atora el baño o dejar en el "water" un salad bar a disposición del siguiente usuario del mismo, cuando eres tú el maldito).
110. Usar gemelos cuando eres practicante. Dos puntos mas si son dorados y dicen "BARONET" o "JOHN HOLDEN".
111. Ser miembro de Derecho & Sociedad o Foro Jurídico.
112. Hacer PROSODE. 5 puntos más en el cholometro a los que aparte de hacer prosode, les dicen elitistas a los que no quieren pagar su plata en hacer ayuda social (cholasossss)
113. Decir que perteneces a la escuela del Análisis Económico del Derecho. Peor aun es que formes tu asociación de estudiantes de análisis económico del derecho.
114. Formar cualquier asociación o círculo de estudios, peor si es en Derecho Procesal Civil, ¿que hay que estudiar ahi?
115. Llamar al celular de un cliente y despues del saludo preguntarle: ¿tienes un telefono fijo pa llamarte?
116. Ser asiduo oyente del programa "Señora Ley".
117. Creer que porque estuviste en Themis eres buen abogado. POR FAVOR!!!!!!
118. Creer que, porque no estuviste en Themis, eres mejor abogado. POR FAVOR!!!
119. Ir a la encerrona de la Católica, SIN SER DE LA CATOLICA...
120. Dar los orales en sastre o terno
121. Empastar tu código civil, LGS, código penal, etc y ponerle tus inciales, en la carátula y en letras doradas o plateadas
122. Hacer que la secretaria de tu área llame a tu casa y te comunique con tu mamá
123. Denominar a las partes de un contrato con artículos como EL, LA, etc.. y luego escribir barbaridades como: "el comitente abonará A EL LOCADOR"; "el inmueble de propiedad DE EL ASOCIADO", etc
- No ponerle punto final al 120., 121., 122., 123., y demás.
124. Abotonarse, en el terno recto de 3 botones, el 2do y el 3ro o solo el 3ro porque así eres más bacán, pensando que es lo mismo un saco que una casaca.
125. Decir que estabas "en los servicios" cuando estabas en el baño.
126. Pedirle a tus clientes sus "generales de ley"
127. Identificar a la gente de tu estudio por sus iniciales
128. Referirse a uno mismo cuando hace una llamada como el "Doctor D. Pérez" en lugar de decir, solamente,"Diego Pérez"
129. Bordar TU MISMO, TUS iniciales en TU CAMISA DE GEMELOS.
130. Sacar tu palm en el Juzgado para apuntar lo que tengas que apuntar sobre los expedientes... y encima ser practicante.
131. Usar terno de lanilla en febrero.
132. Usar lapiceros imitación Mont Blanc, de 9 soles, y no prestarlos para mantener el misterio.
133. Reunirse con los amigos en la "cava" frente al estudio, y pedir el vino mas torreja.
134. Ser Abogado.
135. Ser practicante... A, B, junior, senior, medium, etc... y encima casi gratis
136. Ser practicante mil años
137. Llevar tu pan con mermelada o con jamonada envuelto en servilleta de papel dentro de tu maletin, junto con los escritos.
138. Juntar dos o tres apellidos como "compuesto" cuando se nota A LEGUAS que no son compuestos... (alguien dijo Bramont-Arias??)
139. Juntar dos o tres apellidos como "compuestos" para figurar como socio en el nombre y membrete del Estudio.
140. Usar la frase "A LEGUAS" es cholazo y es más cholo todavía borrar la frase de otro cuando te malea. pa ti 137.
141. Celebrar que tus amigos se rían de las cosas que incluyes en este cholómetro... es recontra cholazo!!!!
142. Poner a alguien "en autos" sobre algo.
143. Reducirse el apellido para parecer "chic" sin serlo, como de Chaucapoma a "Chauca"
144. Usar exagerada e innecesariamente las palabras "evidentemente" y "consecuentemente".
145. Ser o haber sido miembro de alguna "Asociación" (Revista) que no sea Advocatus ni Themis.
145.1. Creerse superior a los demás porque estuviste en Themis o Advocatus cuando todo el mundo sabe que sólo entraste ahí porque estabas en las escala 5 y/o porque sabías más inglés que los asociados y ellos te hicieron creer que eran tus amigos para que les traduzcas los artículos ... cholasoosss
146. Ser suscritor de la Revista "Cathedra".
- Escribir "suscritor" y no SUSCRIPTOR.
147. Ser profesor y/o asistente de "Historia del Derecho", "Historia del Derecho Peruano", "Bases Romanìsticas del Derecho" y/o "Derecho Romano". Salvo que seas el Dr. Carlos Ramos Nuñez (el man usa medias blancas al igual que Henry Pease), quien realmente es el único ser cuasi - humano que cree que son cursos realmente fundamentales en la carrera.
148. Jactarse en el estudio/trabajo que no vas a "Eisha" porque tu onda es más intelectual, cuando es porque sabes que no te van a dejar entrar a Café del Mar.
149. Cagarte de risa con la 148, cuando es la historia de tu vida.
150. Venderte como reconocido abogado y que tu apodo sea "Dr. Xerox"
151. Enorgullecerte de no litigar.
152. No sacar las copias de las lecturas para los controles en la universidad, sino pedir prestadas las de alguien y sacarle copias en el estudio.
153. Hacer concursos de quien se compra la corbata más "pintona" por el precio más módico. Es un plus que estas tengan marcas con nombres de diseñadores "italianos".
154. Lactarle el cuete a tu jefe (o jefa), mandándole flores o chocolates, cuando crees que te pueden subir de practicante a asistente, o de asistente a abogado.
155. Celebrar la obtención de tu grado y poner una miserable fuente de ají de gallina (que asco. comida de cholos)
156. Usar ternos y camisas Gianni Morelli, De Pietri, Baronet o Prestige y que todavía te creas lo máximo con ellos en la cabañita de tu universidad.
157. Usar medias de "coquitos" o corbatas con el nudo ya hecho.
158. Trabajar en estudios como el Rodrigo o el Muñiz y creerte el cuento de que son estudios "honestos"
159. Conocer la marca de camisas y ternos "Prestige" (de donde la sacaste??) Yo pensaba que sólo era una marca de alarmas!!!! (puta que buena jaaajaja!!!)
160. Practicar en FONCODES y/o FONAFE.
161. Seguir una maestría y luego el doctorado creyendo que es la continuación del título profesional.
162. Chatear todo el día en la oficina y llegar cansado a tu casa (demás esta decir que es conchudaso).
163. Tener más de 5 años ejerciendo (casi 30 en el mejor de los casos, sino más) y vivir con tus viejos. (¡Que cacha!). Facil todavia espera que le den propina.
164. Pasar el tiempo buscando errores en las 163 frases anteriores y corregirlas escrupulosa y burlonamente como si fueras Martha Hildebrandt o Beatriz Mauchi, sí esa tía que nos jaló a todos.
165. Para el o la “brillante” del punto 164: (1) Cuando leí el “Cholómetro” eran sólo 147. (2) Que más cholo, que no saber escribir correctamente, sobre todo si estudias derecho. (3) A mi Mauchi no me jaló, así que no me incluyas (mas cholo aún que te jalen). (4) Te felicito por haber escrito correctamente Martha Hildebrandt. (5) ¿Te sentiste...? ¿No me digas que las frases corregidas eran tuyas? (6) ¿Que tiene de malo ser un poco burlón? ¿Y escrupuloso? (7) Si necesitas clases de gramática y ortografía me avisas.
166. Darle flojera numerar todo el Cholómetro de nuevo e incluir puntos(.) en lugar de números. Doble puntaje si el punto es para corregir un error ortográfico de otro. (¡Que vida tan triste la de ese huevon!)
167. Despachar... que miércoles es despachar??!!!
168. Que graciosos, al del 166. no le gustó lo que le contestaron cuando escribió el 164. y se picó, eso es un hecho.
169. Pal 167.. ¿Qué? ¿No sabes que es Despachar? Dos puntos adicionales en el cholómetro y tres mas para tu jefe por no enseñarte. Seguro que es de la San Martin... jajaja :)
170. Pal 166. Oe!! Tu hubieras numerado todo de nuevo?? Como se nota que te tienen foliando todo el día en el estudio!!! Jajaja
171. Ja, fino, muy fino.
172. También es de cholos perder el tiempo haciéndoles caso a un par de imbéciles que se pelean por tonterías.
173. Tiene razón el 172, asi como es cholo también llevar los papeles, escritos, resoluciones, etc. en la mano y dobladas a lo largo. Cholazo!!! Un folder te cuesta un sol!!!!
174. Yo soy egresada de la Católica y tampoco se que significa despachar... es huachafísimo decir que una persona esta ocupada "despachando", no creen?
- GRAVE: escribir en este cholometro como si fuera un foro ...
175. Colocar stickers en la computadora de la oficina. Doble puntuación si éstos vienen dentro de galletas, chocolates o similares.
176. Hacer intercambio de regalos y jugar al amigo secreto en la oficina. Doble puntaje si por lo bajo cambias de amigo con otro. Y triple si tú promueves dicha deleznable práctica (la del amigo secreto).
177. Rezar.
178. Usar el corrector de ortografía de Microsoft Word.
179. Usar máquina de escribir.
180. Usar papel carbón para hacer las copias de los escritos, que por supuesto están en papel cebolla. Doble puntaje si el papel es de colores.
181. Tener chucherías encima del escritorio, de la computadora o pegadas en las paredes. AGRAVANTE...hacerlo cuando tienes un cubiculo en el que conlas justas entras tu...ABERRANTE cuando lo haces en un cubiculo que es de 20 puntas almismo tiempo.
182. Estudiar el pregrado en una universidad de provincia y venir a Lima a titularte en la San Martín o Garcilaso pensando que tienen mayor prestigio (jajajajajajajajajajajajajaja).
183. Usar la corbata 10 centímetros arriba de tu obligo.
184. Pretender que tu practicante o asistente te diga "Doctor" o "Doctora" cuando eres 4 o 5 años mayor que él o ella.
185. Leer todos los dias esta pagina y pasar a tus patas bogas las ultimas choladas legales por el mail del "estudio". Doble puntaje si el correo del "estudio" es hotmail o peru.com
186. Escuchar en la oficina Ritmo Romántica o Corazón F.M., doble puntaje si tu programa favorito es "Secretarias Románticas S.A.", triple si llamas a pedir canciones, cuádruple si en vez de escuchar estas radios escuchas en la oficina Radio Mar Plus o Panamericana, quintuple si escuhas reguetón.
187. Estudiar en la Católica, que te guste el derecho penal y encima estar orgulloso de eso.
188. Llevar lapicero(s) en el bolsillo de la camisa, peor aun si son los que venden a "un nuevo sol" al lado de los juzgados de la Av. Abancay.
189. Hacerle basta a los pantalones del terno y asegurar que es el estilo usado en el "sector financiero".
190. Llegar de improviso a una conversación y buscar, como sea, la "arista" jurídica para poder participar.
191. Sentirse más que los demás por haber estudiado en la PUCP.
191.1 Sentirse menos que los demás por no haber podido estudiar en le PUCP o la de Lima
192. Iniciar tus argumentos en un escrito con "QUE, ..."
193. Usar el tradctor de Google o cualquier otra aberracion que no traduce.
194. Usar chaleco rojo con terno negro (10 puntos si el mismo chaleco lo utiliza todos los dias, incluso con ropa casual) que huachafo!
195. Estudiar en el Peru, provengan de la universidad que provengan siempre calificarán y tendran alto puntaje en este cholometro legal.
196. Sentirse orgulloso por haber pasado "Obligaciones" con Castillo!!!
197. Para el 187, es cholazo que envidies a alguien por estudiar en una universidad como La Católica ya que tu no tuviste esa oportunidad por que ni siquiera lograste juntar para pagar el examen de admisión....ajjj imagínate si hubieras ingresado, categoría A o B...
197.1 Ser de la PUCP y rebajarse al nivel de alguien que no lo es. 5 puntos más si le contestas tipo foro :P
199(o su variante en el sistema binario). Estudiar Derecho en el Perú.
200. Gastarte la plata comprando cuadros de chibolos jovenes a quienes agarras medio misios para luego decir que eres "Coleccionista de Arte Contemporáneo"....
201. 5 puntos extras si solo haces eso para poder salir en "Cosas".
202. 10 puntos extras si eres tan atorrante que dices que aprendiste a apreciar el arte en tu Estudio...osea, antes de entrar ahí eras una cagada...
203. 15 puntos extras si a Susana de la Puente le dices Susa...salvo que seas alguno que califica en 200 y 201
204. Haber borrado de tu CV que estudiaste en colegio fiscal
205. Ir a la kermesse del Markham sin ser ex alumno o sin que tus hijos sean alumnos, solo para pasearte con tu chela y que te vean.
206. Enfrascarte en una bronca de artículos en Themis sobre el reporte y en tu vida haber hecho alguno de verdad. Tranquilo negro que no va para ti.
207. Poner frases en inglés en tus artículos (sin que sean citas)
208. Citar a Seinfeld en tus artículos. Get a life loser! 10 puntos más si es en Themis
209. Haber escrito tanto en Themis, creyendo que fuiste miembro, cuando NUNCA fuiste miembro.
210. Creer que decir que admiras los valores que subyacen en El Padrino (léase, pela de mafiosos) es cool
211. Ser dirigente deportivo
212. Ser notario
213. Ser notario en un distrito como San Juan de Miraflores porque fuiste tan bruto que no alcanzaste el distrito que querías en el examen
214. Usar un blackberry cuando no recibes más de 30 emails diarios (ojo, todos deben ser de chamba)
215. Hacer un LLM en Canadá
216. Chambear en una "boutique legal"...que es eso? donde compra su ropa el tío Avendaño??
217. 10 puntos extras si eres unos de los socios de la "boutique legal"
218. Poner al final de los apellidos de tu estudio..."abogados financieros", "..y Asociados" (nadie pensaría que no tienen asociados si quitan la referencia)
219. Usar peinado de astroboy
220. Chaparte a tus alumnas en los almuerzos de facultad
221. usar la palabra "propiamente dicho" y "simple y llanamente" cada 10 segundos y pensar que tienes un lenguaje sofisticado
222. Invitar a tu colegiatura a todo el vecindario y que en la foto salgas arrodillado flanqueado por todos. 5 puntos mas si sales alzando los brazos. 10 puntos mas si te bañan en champagne y el pelo se te para.
223. Creer que en el Poder Judicial aprenderas todos los valores de un buen abogado.
224. Poner tu nombre en Google y que aperezcas como autor de diversos articulos de Diplomacia, Tratados Antarticos, Politica Exterior y trabajar de secretario de un juzgado mixto.
225. Tener siempre a la mano tu copia fotostatica resaltada del Diccionario Cabanellas. 10 puntos si tienes un maletin extra para tal fin.
226. Ser parte de la Triple "A" (Asociacion de Abogados Ambulantes)
227. Tener ganas de apelar cualquier sentencia asi sean procesos no contenciosos
228. Gastar mas de 8 mil soles y jalar el curso de titulación.
229. Jalar el examen de grado con un expediente de familia y otro de INDECOPI.
230. Jalar el grado con Benjamin Aguilar de jurado.
231. Por ahorrar dinero en vez de copias usar gelatinografo (ese de color lila)
232. Usar un habeas corpuss para todo a pesar de que no sabes que es ni para que casos usarlo
233. Ser abogado, mostrarse orgulloso de eso, pero en realidad recursearte poniendo una bodega u otros negocios. ¿Para qué estudias derecho, entonces?
234. Querer trabajar en la corte suprema, argumentando que son una élite intelectual, jaja y recontraja!, doble cholo si es para la suprema en lo penal.
235. Leer todo el Cholómetro Legal sin ser abogado y encima hacer un enlace desde tu blog.
236. Tomar o brindar con vino de caja y decir que esta buenazo. 15 puntos extras si eseñas a tu "colega" como se debe tomar un vino.
237. "Tramitar" tu papeleta de habilitación profesional en tu "ilustre" Colegio de Abogados. Si es del Colegio de Abogados del Callao tienes un plus de 10 puntos bonus; si es del Colegio de Abogados del Cono Norte, tienes 40 puntos bonus.
238. Leer este cholómetro alucinándose no ser un cholo, cuando en verdad todos los peruanos lo somos (a pesar que algunos acomplejados nieguen su choledad "choleando" a los demás, en lugar de sentirse orgullosos de su identidad). Aunque en verdad no aceptar la propia choledad no es cholo, es estúpido, acomplejado y alienado.
239. Después de leer todo el cholometro y pensar: "Carajo, soy cholo" (como el 238).
240. Ponerte "Dr" previo a tu apellido en el nick de messenger y conectarte y desconectarte para que todos tus contactos (que son solo tu familia) lo vean.
241. Comprarte varios celulares de distintas compañias de telefonia solo para tratar de aparentar con tus amigos de que tienes plata.(CHOLAZAZAZO)
242. Decir "¿sorry con excuse me?" o "¿what?" o "hello" al estilo Magaly Medina.(CHOLAZAZAZO)
243. Vivir por los penales ubicados en San Juan de Lurigancho y presumir que tienes plata.(CHOLAZAZAZO)
244. Tener uno de los mas grandes estudios de Lima y que te lo clausure la Municipalidad de San Isidro por no tener licencia (100 puntos mas si el alcalde es tu cliente).
245. Escribir como el 238!.
246. Ser abogado y terminar vendiendo o Herbalife, Omnilife, Travel One, Natura, etc (100 puntos mas si vendes yanbal o ebel)
247. No tener ni dos años como abogado (asistente no cuenta) y creer que si no te compras un carro del año eres un pobre huevón, doblemente cholazo si te lo compras y te endeudas por 30 años.
248. Ser abogado, comprar un carro embargado y contratar a un "coleguita" para que te haga los escritos para desgravar tu vehiculo.
