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Eragon

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Eragon o Eragorn come si chiama è uno stupido film inventato da qualcuni abbastanza stupido da credere che uno stupido libro come quello potesse avere successo se trasformato in uno stupido film.

Se sei un fan di Eragon dotato di poco senso dell'umorismo, non leggere, lo stesso se sei un fandi Avril Lavigne, grazie


Il film

Dunque, i primi 10 minuti di film penso "Hmm...però in fondo può essere carino"...le mie speranze si infrangono appena il drago comincia a parlare con l'accento Veneziano e con una voce che sembra quella di Stuart Little...cioè, già il fatto che un drago parli ti lascia spiazzata, tu pensi, vabbè è un drago avrà una voce forte e possente anche se è una draghessa (cosa che ho realizzato a metà film più o meno) ma poi ti arriva una vocina mielosa e tra l'altro il drago con il senso dell'umorismo se lo potevano risparmiare. Ma questo è solo l'inizio.... all'inizio del film, quando ancora non si sapeva del drago, già il protagonista, l'unico
Normal 60

Il suddetto gnoccone (avevo la vista offuscata)

personaggio di cui ho capito il nome, ma giusto perchè era il titolo del film, dicevo, già dall'inizio si presentava come un individuo di scarsa intelligenza...uno trova un uovo di drago BLU e lo scambia per una pietra! Ma dico si può essere più imbecilli! Poi no, uno se trova un uovo di drago a chi lo porta? Al migliore amico, alla famiglia o a chi sò io...lui invece va dal macellaio! Ma non è nà cosa normale. Mano a mano che andava avanti "il fim" la stupidità del protagonista aumentava. L'unica cosa che Eragorn ha fatto per tutto il film è stato svegliari, sveniva e si svegliava, sveniva e si svegliava...bast'! Pure alla fine, quando tutto il pubblico sperava impaziente che fosse finalmente morto lui che fa, si sveglia, ho passato tutto il film a vedere gli occhi di quello che si aprivano facendo dei versi che sembrava di stare a vedere un film a luci rosse. Durante uno dei suoi frequentissimi pisolini Eragorn sogna una tipa, di cui non sò e non voglio sapere il nome, che praticamente comincia a saltellare come una capretta per il bosco e comincia a dire delle cose incomprensibili che vi giuro si sono capiti solo lei ed Eragorn in quella scena del film, più o meno faceva così "Sono Amndslh, della tribù di Gpkerug, sono prigioniera di Sikfghfjfgh A jklghk", l'unica cosa che ho capito è stata "prigioniera" e "sono", ma Albert Einsten (Eragorn) capisce tutto...si sveglia con i soliti versi insoliti e osceni e comincia delirare di dovere andare a salvare la ragazza......OH MIO DIO! ma quest'uomo è idiota!! Cioè uno si sogna a una che non ha mai visto e sottolineo si sogna, e la và a salvare nella più totale convinzione! Io lo dico, Harry Potter è idiota, ma in confornto ad Eragorn è Bill Gates! E il bello è che glielo fanno pure fare il drago e Both, Boh o come si chiama. Praticamente Eragorn e questo quà, che poi sarebbe uno dei tre moschettieri (com'è caduto in basso quell'attore) è "l'Aragorn" della situazione e Eragorn invece è a tratti Frodo, quando se la tira più di 17 supermodelle di fronte ad uno spazzino, e a tratti invece ha delle crisi esistenziali alla Harry Potter ("Ma perchè proprio io?"). Praticamente in quel film gli unici personaggi che fanno realmente qualcosa sono il drago e Aragorn...ma neanche questi due ci scherzano a stupidità! Mentre stanno in viaggio ad un certo punto non sò perchè vanno in un villaggio e Aragorn dice a Eragorn di "andare a comprare il pane"....se devi liberarti di lui dì qualcosa di più mistico, vai dal tuo drago, non parlare con nessuno e stai fermo, non "VAI A COMPRARE IL PANE"...mentre lui va a parlare con uno che gli dà qualcosa...in tutto il film non si è saputo che c***o gli ha dato e mica si sono sprecati di farlo sapere; io comunque azzardo la teoria che si tratti dell'eroina da distribuire a larga manica tra i membri dello Staff perchè non si può essere coscenti e fare una cosa del genere. Comunque il signorino sò-tutto io mica va davvero a comprare il pane, assolutamente no, entra in una tenda e comincia a parlare con una tipa che poi sono venuta a sapere non c'è nemmeno nel libro...dico io ma questo appena vede una ragazza anche se è vecchia, brutta e con la peste bubbonica, ci si attacca come un cane arrapato!?
Normal 108

Eragon cerca di afferare una nuova dose di Funghetti magici

Comunque era la ragazza perfetta per lui perchè cominciano tutti e due a delirare riguardo il futuro incerto del ragazzo e blah blah il suo potere blah blah...mi aspettavo che da un momento all'altro dicesse "Da grandi poteri derivano grandi responsabilità". Appena esce dalla tenda della pazzoide comunque viene attacato da uno degli orchi del signore degli anelli , scopiazzatura totale anche da Xmen poichè per non farli TROPPO uguali hanno aggiunto l'uncino di Wolverine. Comuque per combattere stì cosi che tengono un nome tutto loro tipo Ajhlfdjhsfgj Eragorn non si sà come, non si quando, non si sà perchè usa la magia e spazza all'aria nà decina di stì cosi e Aragorn, che è venuto in suo aiuto, tutto che gli dà corda e si sconvolge ecc. Sviene di nuovo (chi l'avrebbe mai detto) e quando si sveglia Aragorn comincia a dire che deve imparare le lingue elfiche (cosa vi ricorda?) per poter usare la magia, così Eragon comincia gironzolare come un coglione per il boschetto indicando gli oggetti e facendosi dire il nome elfico...nomi tipo Hlsghlghdlh e Kghdslsgjfh...la cosa bella è che poi se li ricorda, eh! Comunque nella mia totale indifferenza perchè non mi ricordavo nemmeno come si chiamasse, Aragorn muore, non mi ricordo nemmeno perchè e il drago fa un soffio gelato e lo congela come tomba, diciamo...giustamente se un drago non sà fare un soffio di fuoco è naturale che sappia fare quello di ghiaccio no? Ah, mi sono ricordata perchè muore..una fine del c***o seriamente. Allora Eragorn, dopo essersi svegliato per la 546esima volta in tutto il film accompagnato dai soliti versi decide di andare con il drago a salvare la tipa che aveva sognato (ricordate?). Naturalmente il drago con quell'unico neurone che possiede capisce che si tratta di una follia ma poi accetta, troppo spaventato da un 17enne che è la metà di lui (troppo bello quando il drago di 7 metri indietreggia di fornte a quel cosino di 1 metro e una banana). Comunque il biondino e la draga vanno alla fortezza del nemico (che poi quella scena sarebbe quella dove stanno Frodo, Sam e Gollum alle porte del cancello nero), descrizione della scena: non si sà come, perchè non si sono sprecati a farlo vedere, il sorcetto con i capelli biondi supera il cancello ed entra nella fortezza di Vermilinguo, che in questo film è il cattivo della situazione, cioè la scena inizia che lui è già entrato e che se ne va tranquillamente in giro tra gli orchi e la gente nemica senza che nessuno accusi niente, dopo neanche 15 secondi arriva in una stanza circolare, sempre senza che nessuno gli dica niente, fa una cosa alla superman e vede attraverso le pareti che c'è nà tipa sdraiata su un tavolo...e capisce che sarebbe quella che ha sognatao...considerazioni: è riuscito a trovare la prigione dopo neanche un minuto, cioè praticamente la prigione è l'atrio della fortezza nemica, poi no, guarda un pò il primo prigioniero che trova è quello che stava cercando...ma vedi un pò tu i casi della vita! In ogni caso questo và dalla ragazza che giustamente gli fa una cazziata perchè è venuto, mentre parla con la tipa arriva Vermilinguo che lo guarda con aria stravolta e gli dice "mi aspettavo qualcosa di più" al che io dico "Anche io", che tra l'ltro questa affermazione cela perfettamente quello che in realtà voleva dire "Ma sei seriamente così idiota? Cioè, ci sei o ci fai? Fatti vedere).
Normal eragon 14 large

Luke Skywalker mentre guarda il tramonto

Comunque Vermilinguo comincia a menare addoso al biondone pezzi di muro ed Eragorn con un piccolo balletto con tendenze gay schiva 500 massi...quando però Vermilinguo se ne arriva con unica spaza se la fà addoso e comincia a indietreggiare terrorizzato, la spada così comincia a volare verso il tipo alla velocità di cottura dei fagioli...di sotto si vedeva una tartaruga che passeggiava, che andava più veloce ma Eragorn l'imbecille rimane mobile a farsela addosso...quando tutti sperano che oramai sarebbe finalmente morto, arriva Aragorn (perchè giustamente per entrare nella fortezza nel nemico ci vogliono si e no 5 minuti, di cui 4 passati a conversare con i passanti, cioè cani e porci possono entrare nelle prigioni) comunque viene questo e si prende la spadata, di cui poi morirà nella gioia generale della platea. Eragon gli lancia un'occhiata, guarda di nuovo la ragazza e poi mena la freccia in testa a Vermilinguo che scompare...al che il genio pensa che sia morto, ora Vermilinguo non solo è uno spettro ma è pure scomparso ridendo...come cavolo ha potuto pensare che fosse morto! Tutti quanti avevano capito che non era morto, un bambino di si e no 2 mesi seduto vicino a me ha detto come prima parola "vivo" e lui non lo capisce!? OH MAMMA MIA MA E' RITADATO!? In ogni caso tutto felice guarda di nuovo la ragazza poi si gira e si ricorda che quell'uomo là dietro stà morendo e comincia dire "Guarisc'" "Guarisc'", una magia guaritiva, per salvarlo...faceva prima a dire "Stat' buon'" che vedi che funzionava sicuro. Comunque questo muore e dopo averlo speppelito entra in scena l'unico personaggio di tutto il film che mi piaceva e che il protagonista trattava come Harry Potter tratta Ron o come Frodo tratta Sam quando impazzisce per via dell'anello. Comunque questo appare si e no 5 mnuti in tutto il film, gli unici 5 minuti che mi sono interessati perchè era bellino...ma comunque il suo nome non me lo ricordo, non chiedetemi troppo! Questo porta Eragon e la sua puttanella alla fortezza dei ribelli e qui si scopre che è il figlio di Vermilinguo, perciò i ribelli vogliono farlo rinchiudere...naturalmente Eragorn glielo fa fare...gli ha solo salvato la vita 2 volte d'altronde..insomma che vada al diavolo. Qui inizia la scena delle 2 torri al fosso di Helm. Si mettono tutti ad aspettare che arrivi il nemico e quando quello sfonda le porte cominciano a combattere, credete che a qusto punto Eragorn si sia deciso ad usare la spada? Manco per sogno! Sale comodamente sul drago e comincia a menare fuoco sulla battaglia, fregandosene se lì in mezzo ci sono anche i bravi. Vermilinguo giustamente si incazza e crea un drago di fumo ( tutto il fumo avanzato dagli spinelli che si è fatto il regista prima di girare il film) che comincia una battaglia con Vesna o come si chiama la draga...mentre Eragorn fà finta di agitarsi senza in realtà fare un c***o e il suo drago resta ferito...per puro caso la sua spada finisce nel cuore di Vermilinguo che così muore e lui tutto felice credendo di aver fatto qualcosa porta il drago in una radura e fa finta di guarirlo , così sviene. Tutti tirano un sospiro di solievo sperando che il film sia finito e invece no..a cazzimma pura Eragorn si sveglia e si trova davanti lo gnoccone, il figlio di Vermilinguo, e comincia ad urlragli contro "Che vuoi? Dov'è il mio Drago? Levati di dosso!" il drago appare e tutti sono felici perchè questo segna la fine del film.....e invece no! C'è un altra scena con la puttanella in cui tutti sperano che dopo tutto il casino lui la baci e invece no, il film finisce con la frase di via col vento "Domani è un altro giorno" detta dal drago....tutto sperano che sia così... e invece no! C'èra la scena che tutti speravano non avvenesse mai, quella che presagisce un secondo film. Per la seconda volta in tutto il film appare il vero cattivo della vicenda, il capo di vermilinguo, una altro moschettiere che libera il suo drago...notare la sua genialità a tenere il drago dietro la tenda...finalmente viene la scena più bella del film, i titoli di coda e quale canzone più azzeccata se non una canzone di Avril Lavigne? La schifezza deve finire con la schifezza.
Normal 38

Eragon si prepara ad andare da Arnold's

Prima di concludere questo lunghissimo e appasionato commento faccio alcune considerazioni. Vermilinguo stava fissato lui e il sangue e io ho azzardato la teoria che lo usasse per farsi la tintura: aveva infatti una fluente chioma color rosso fuoco, cosa che dava al film il tocco finale per sembrare un film porno in piena regola, Eragorn era diviso tra l'amare il suo drago e la scemunita e ad un cert punto per le ragazzine a cui piacciono i biondini hanno aggiunto anche una parte dove lui stà senza camicia e dove viene una tipa che poi è la figlia del capo dei ribelli al chè lui tutto che si illumina che è venuta perché gli piace, mai visto un tipo più arrapato di quello mamma mia è stato tutto il film a fare questo. Tra l'altro poi aveva dei pantaloni che credo fossero del regista quando era giovane perchè erano molto di moda degli anni 70. A mio parere poi hanno usato gli avanzi del Signore degli Anelli per fare i costumi degli orchi. Un'altro cosa, durante la scena del viaggo fa vedere che c'è una montagna no, e poi affianco un passo, credete che Eragorn e Aragorn passassero nel passaggio? Neanche per sogno! Passano sul cucuzzolo della montagna della larghezza di circa 3 centimetri per lo più a a cavallo! Poi quando il drago si non ha ancora imparato a volare c'è una scena che sembra quella de "La gabbianella e il gatto" dove Eragon comincia a cercare di far volare il drago...ci riesce e il drago sparisce fra le nuvole...tra le nuvole ipotizzo radiattive si fa grande tutto in una botta e diventa "un esemplare di giovane drago", parole di Aragorn. Tutto sommato però mi è piaciuto perchè mi sono fatta delle risate che voi non potete nemmeno immaginere io e Lucia che ci lanciavamo delle occhiate disperate a ogni cazzata che sparavano! Non mi amdrò mai a vedere il secondo e non ho nessuna intenzione di leggermi il libro, ma comunque non sono stati 5 euro sprecati pecrhè me la sono fatta sotto dalle risate ogni volta che Eragon se la faceva addosso dalla paura.

Commento personale

Dunque, preferirei tagliarmi 3 dita delle mani, 4 dei piedi, farmi crescere la barba e tingerla di rosso e viola, mangiare un canarino, andare a letto con un criceto, autolesionarmi prendendomi a pugni negli stinchi, fare l'autostop e rimorchiare un camionista pedofilo per trasferirmi in California per farmi mordere da uno squalo bianco, sturarmi la bocca con lo stura lavandino, fare un purè con la mia testa, bere la pipì di uno scimpanzè africano che ha appena mangiato degli asparagi, farmi investire da un trattore trainato da 4 cavalli neri, mangiare una zuppa con funghetti magici e fagioli pur di non rivedere Eragon quindi, secondo voi, mi è piaciuto?


Curiosità

  • Non lo conosco lo spacciatore mi dispiace
  • L'autore del libro da cui è tratto questo "film" è Christopher Paolini, noto figlio di due editori di libri (cpaite a me)
  • Christopher Paolini ama "Il signore degli Anelli”
  • Vatti a vedere la pagina di Christopher Paolini per piacere
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