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«Yo Me Salve De Caerme Gracias A Dios»

~ Cualquier Persona Sobre Monesvol

Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Su Benevolencia, El Omnipotente, Barbudo Bonachón, para la virgen) es una masa invisible voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas por ojos que esta parado detras de ti con un hacha esperando que hagas algo malo. Por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.


La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano. El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser. El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante). Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión. Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris. Todo aquel que lanza juramentos a Dios Se Salva Automaticamente. ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo. ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima. ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también. ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa. ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre. ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero. ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa. Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen". Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata. Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman. ¡Su comida favorita es la pastafrolih!

Beneficios de la conversión

50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.

  • Todos los viernes son una festividad religiosa.
  • La promesa de un Amor y Paz en el Cielo.
  • O una fábrica de Armonia Y Honradez En El Cielo.
  • O una fábrica de paz y amor en el cielo.
  • O una Fabrica De Honradez Y Armonia.
  • Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
  • Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
  • Puesto reservado de amigo (de Dios).
  • Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP.
  • Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
  • Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo.
  • Frases dichas por ateos: "Soy ateo gracias a Dios" o: "Juro por Dios que soy ateo" o "Gracias a Dios que soy ateo".

Los tiempos mozos del Señor

Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua.

Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro, pero no ponemos en duda de su extenso poder.

Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia, cosas sencillas al principio como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense. Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le ofrecieron plazas de director en Harvard, el TEC de Monterrey, el Louvre y Universidad de Tokio, despues de varias insistencias aceptó el trabajo en todas.

==Creación de Dios== Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios diferentes a la real dependiendo de qué drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos.

Antes de seguir te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano.


Explicación cristiana

El buen Jesús recibe dos formas de interpretación, la opción A de los mormones, 85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!, y la opción B para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en como tres meses, y sólo por un bautizo, matrimonio o funeral.


Opción A

El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a salvar la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la humanidad ha cometido pecados horribles como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón, que los espirógrafos pasaran de moda y no hagan fellatios sin chistar y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería.

Opción B

Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños... en consecuencia, Dios es Michael Jackson... no espera ¿qué? Siguiendo las leyes de la lógica, Dios es amor, el amor es ciego, Stevie Wonder es ciego por lo que Dios es Stevie Wonder. Pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Stevie Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos Dios, y siguendo la lógica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y subnormales.


Explicación Budista

Según este modo de alucinación Dios no existe, todo lo que existe es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años. Buda es un iluminado o sea, es el inventor de la bombilla. Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aún no se sabe por qué es tan popular si te dice que el "cielo" es vivir como un parásito del colon.


Otras explicaciones

  1. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente, nombrado como Kamisama, actualmente, rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama)
  2. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, yonki, con el SIDA, de más de 50 años, mide menos de 1,50 m y le gusta el Rock Molero.
  3. Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios Se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza
  4. Dios es un ludópata y se pasa el dia jugando a los dados según Albert Einstein.
  5. Dios es la vocecita que me dice: "Soy El Dios Todopoderoso Y Yo Sabre El Futuro".

Alabanzas de sus fieles

Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Clasicopedia:

El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de todas las cosas que Existen y que no existen
(De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).
Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos.
Ramen!.

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